Previous    Next

Created:	12/26/1999
Category	Blandet
Language:	Dansk

Sømandens mareridt
To sømænd og en nonne reddede sig i land på en øde ø, da skibet gik ned.
14 dage efter sagde nonnen: Nu vil jeg altså ikke være med til det
svineri længere - og så begik hun selvmord.
14 dage senere sagde den ene sømand: Nu vil jeg altså ikke være med til
det svineri længere - og så begravede de hende. 14 dage senere sagde den
anden sømand: Nu vil jeg altså ikke være med til det svineri længere -
og så gravede de hende op igen.

Ærlighed varer længst...
Læreren: "Er der en der kan fortælle mig var der menes med at ærlighed
varer længst?". Eleven: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig
to timer - men skiver jeg efter
en anden tager det kun 5 minnutter!"

Sprogforvirring
En mand ligger på hospitalet og ringer han efter sygeplejersken. Han
spørger om han ikke må låne et blad, hvorefter hun skynder sig ud ad
døren og kommer tilbage med et pornoblad.
Lidt efter ringer han efter hende igen og spørger hvad penis betyder hvortil
hun svarer at det betyder slips. Efter det går der ikke lang tid
inden han igen ringer efter hende og spørger
hvad en orgasme er til det svarer hun at det er når man bliver rød i
hovedet. To uger senere bliver manden udskrevet fra hospitalet og skal
med toget hjem. Der ser han en mand med et skævt slips og siger til ham: "Deres
penis sidder skævt" hvorpå manden bliver helt rød i hovedet.
Manden fra hospitalet kigger på ham og siger: "Det er da ikke noget at
få orgasme over."

Topmålet af hurtighed er, hvis der lugter af brændt gummi i
soveværelset.

En familiær affære
Jeg har ikke noget imod incest! Bare det bliver indenfor familien!


Lille per kommer ind til sin far og spørger: "Hvad er forskellen på
reelt og potientielt?" Så går faderen sammen med sin søn ind til moderen
og spørger: "Ville du gå i seng med Robert
Redford hvis du fik en million kr.?" Det tænker hun lidt over og svarer
så ja. Derefter går de ind til lille per´s storesøster og faderen
spørger: "Ville du gå iseng med Brad Pitt hvis du fik
en million kr.?" Det hun svarer med stor iver ja til. "Der ser du søn!
Potientielt har vi 2 millioner, men reelt har har vi bare 2 ludere."

Så var der den om de to bøsser, der sad i hver sin ende af badekarret!
Så sagde den ene til den anden: "Hvaaa, har du sæben oppe i din ende?"

Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ? Der gik ild i ham da
han onanerede

Hvad hedder den nye pædofil-forening? A: Rid Barnet

To bøsser var ude og køre. Pludselig sagde den ene til den anden: "Hold
lige ind til siden!" - "Hvorfor?" - "Joo, jeg skal lige ud og ha' noget
bag i"

En lille pige sad i bussen. Hun piller ved sine læber, hvilket bemærkes
af en ældreherre, der spørger: "Har du fået hår på karamellen, lille
ven?", hvortil hun svarer: "Nej, ikke endnu. jeg er kun 10 år!"

Hvad er ligheden mellem eksamen og en julefrokost Du har store chancer
for at få 6 men du ved ikke hvad du kommer op i

Har du forøvrigt hørt at den sidste nye trend blandt de teologistudrende
er faget cølibat...??? De regner ikke med at komme op i noget

En katolsk og en protestantisk præst har sammen med en rabbiner fået
audiens hos paven. Paven siger til katolikken: Som gejstlig i vores
kirke får De lov til at kysse min ring". Så
vender han sig med den protestantiske præst: "De er trods alt kristen.
Jeg vil tillade Dem at kysse min fod".Derefter vender paven sig mod
rabbineren - Men før paven når at sige noget,
vender rabbineren sig om og siger: "Jeg ved, hvad De vil sige! Farvel!"

En mand stiger på en bus. I det samme stiger en nonne ind. Ingen kan
være i tvivl om at hun ser hamrende godt ud. Bussen kører et stykke tid
og nonnen stiger så af. Manden går op til
buschaufføren: "Sig mig engang, så hun ikke bare godt ud, hende kunne
jeg sgu godt tænke mig at få fat på!". Chaufføren svarer: "Jeg giver dig
ret, iøvrigt stiger hun her på bussen hver
dag kl. 4, for at tage hen i kirken og bede og der er hun helt alene, du skal
bare ta hende bagfra når hun beder.." Nå tænker manden, næste dag
tager han så hen i kirken kl. 4 og
ganske rigtigt sidder der en nonne og beder med ansigtet mod alteret.
Han lister sig hen bag hende og visker: "Jeg må altså ha` dig" - "Jamen
jeg er jo nonne, og jeg kan ikke se dig i
øjnene, så hvis det ikke kan være anderledes må du ta' mig bagfra".
Manden tar hende så bagfra. Bagefter angrer han sin synd og visker til
nonnen: "Du må undskylde at jeg har taget
din uskyld i guds åsyn" - "Det skal du ikke være ked af," siger nonnen, "det er
mig der er buschaufføren!"



De syv små dværge er på rundtur i Rom. I Vatikanet får de audiens hos paven,
hvor Gnavpot viser sig usædvanlig snakkesagelig, og spørger paven
indgående om kirken, og især om nonner: "Hellige Fader, har du
tilfældigvis nogle meget korte nonner?" - "Nej, min søn," svarer paven
undrende, "alle vore nonner er mindst halvanden meter høje." - "Er du sikker?
Der er ingen, der er på min højde, eller måske lidt kortere?" - Det
mener jeg med sikkerhed. Hvorfor spørger du?" Nå, ikke for noget. Du er
helt sikker? Der findes ikke bare en enkelt, der har for vane at være
ca. 75 cm høj, måske en halv meter?" - "Det er jeg helt sikker på." -
"Hm. Tak. Farvel.Gnavpot går nedslået tilbage til de seks andre dværge.
De stimler ivrigt sammen om ham, og spørger: "Hvad sagde han? Hvad sagde
han?" - "Han sagde, de ikke havde nogen," siger Gnavpot forstemt. Da
peger alle dværgene fingere ad ham, og synger begejstret: "Æv, bæv! Du
har kneppet med en pingvin! Æv, bæv! Du har kneppet med en pingvin!"

Hvorfor har kvinder to hold læber??? Et hold til at skælde ud med. Og et
hold til at gøre
det godt igen.

Karl Børge var kommet til København med 4-toget. Med sig havde han en
adresse i Istedgade. Han gik derom og bankede på døren. Døren blev åbnet
af en af "gadens piger". Han blev budt velkommen og de fik ordnet den
slags forretninger, som man nu får ordnet hos en sådan "dame". Prisen
var 100 kr. (Ja, vitsen er MEGET gammel), men Karl Børge lagde 200 kr.
Pigen sagde ikke noget, men tænkte sit. Hun sagde, at han naturligvis
var velkommen igen. Han kom igen næste dag ved samme tid, bankede på,
blev lukket ind, prisen var stadig 100 kr. Men Karl Børge betalte 200
kr. Hun tænkte godt nok, at han vist ikke var for klog.
Han kom igen tredje dag ved samme tid, og hele historien gentog sig, men
denne gang kunne pigen ikke holde sin mund. Du er da vist fra landet
af", sagde hun til Karl Børge. "Jo," svarede han. "Jeg er fra
Thyrashul (40 km uden for Aalborg)". Det var da pudsigt svarede hun.
"Det er jeg også - Det ved jeg godt," sagde Karl Børge. "Jeg skulle
hilse fra din bror
og give dig 600 kr.!"

Hvad er toppen af larm???" 2 seletter der ligger på et bliktag og boller
i haglvejr !!"

Hvorfor er sygeplejerske saa dårlige elskere? De venter på at hævelsen lægger
sig!

En opfinder kommer op til et af de hersens patentbureauer. På bordet
foran "patentgutten" planter han et æble. "Prøv og smag" - siger han. Og
"patentgutten" smager. "Det smager jo af
æble". - "Ja, men så prøv og drej æblet". Og ganske rigtigt - nu smagte
det af pære. Og han drejede det igen - og så smagte det af melon. "Ja,
det er jo meget godt - men hvad vil du med det? JO siger vores ven jeg
vil godt opfinde et æble, der smager af fisse". - "Nå, men så må du jo
komme tilbage. 14 dage senere. Vores ven kommer op på kontoret og
planter et æble på
bordet. Patentgutten" ser lidt beklemt ud. "Prøv og smag" -siger vores
ven. Og han smager...... "Føj for den lede - det smager jo af lort". -
"Ja, men så prøv og drej..








18 grunde til at øl er bedre end kvinder
1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens
du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden
7. Når du går i byen, ved du, at du altid kan få fat i noget øl.
8. En øl har aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end én øl om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den
første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke vaske en øl, før den smager godt.

Fra dengang mænd var mænd og bøsser var noget man skød med-
Priorinden på nonneklostret sendte bud efter den lokale smed, da det ene toilet
var revnet foran, så hun ville høre ham om han kunne klinke det. Smeden var en
stor mand med et stort rødt fuldskæg, og han ville
selvfølgelig gerne se om han kunne redde toilettet, så han stak hovedet
ned i tønden for at se hvor stor skaden var, og da han trak hovedet op igen,
sad et af skæghårene fast i revnen, og han udbrød - av for h.... hvortil
priorinden sagde, - ja ubehageligt ikke?