Jokes: Blandet
Previous
Next
Created:
12/26/1999
Category
Blandet
Language:
Dansk
Hvad er foskellen på en blondine og AIDS? AIDS udvikler sig
Hvorfor er alle vittighederne om dumme blondiner på en linie? Ellers kan
de ikke forstå dem.
Hvorfor havde Adam og Eva det ideelle ægteskab??? Der var ingen svigermødre!
Børn er squ ikke hvad de har været, sukkede Orla. I aftes tilbød jeg
Lones lillebror en tyver for at gå i seng, men han stak mig en
halvtredser for at få lov til at være med på en kigger
En ny præst skulle indtræde i et embede hvor den gamle præst skulle på
pension.Den nye præst skulle holde sin første prædken i overværelse af
bispen, hvilket gjore ham temmelig nervøs. Den gamle præst rådede ham
til at tag lidt af altervinen for at dulme nerverne lidt. Den nye præst
syntes at det gik fint med at holde den prædken. Ved det fælles
kaffebord efter den kirkelige handling bemærkede bispen, at han lige
ville rette nogle ting ved talen. For det
første blev Jesus IKKE skudt på Golgata. For det andet slutter man IKKE
af med at sige skål, men ammen, For det tredje tager man IKKE gelenderet ned
fra prædkestolen, man går ned.
Lissom den med Skoda-ejeren, der var til bilstævne.
Han var henne og kigge på en Ferrari, og han stod og snakkede med
ejeren, der sad inde i Ferrarien. Så skulle Ferrari-ejeren af sted, han
smækker døren og kører derfra. Da han har kørt ud ad motorvejen et
stykke tid med ca. 110 km/t, kommer Skoda-ejeren pludselig farende, i
sin Skoda, uden om ham med en gevaldig fart. Det kan da ikke være
rigtigt, tænker han, så han sætter farten op til 200 km/t. Han får
hurtigt overhalet Skodaen, men lidt efter kommer den farende uden om ham
igen. Så sætter han farten op til 250 km/t, men igen kommer Skodaen
farende uden om ham med en gevaldig fart. Han forstår ikke et klap af
det hele, så han kører op på siden af Skodaen og vinker den ind til
siden. Da de er stoppet går han hen og spørger Skoda-ejeren hvordan han
bar sig ad med at køre så hurtigt. Dertil svarer Skoda-ejeren: Jo, ser
du, du havde så travlt med at komme af sted før, så da du smækkede
døren fik jeg mine seler i klemme...
What is the definition of grose (ulækkert)???
Two siamese twins attached by the mouth and one of them throws up!!!
En bøsse kommer ind i et rigtigt værtshus af de go'e gamle slags. Bøssen
tripper stille op til baren og be'r om et lille glas letmælk. Kan du
komme UUUDDDDD din lede bøsse råber bartenderen. Vi vil fan'me ikke ha'
så'en no'en som dig her! Århh, siger bøssen. Må jeg ikke nok få lov til
at få et lille glas letmælk? Jeg skal nok være musestille og ikke genere nogen.
- Nåja, så skide være med det siger bartenderen og giver bøssen sin
letmælk. Bøssen forsvinder så helt ned i det fjerneste hjørne og gemmer
sig godt i mørket. Lidt efter kommer en rigtig arbejder ind og råber
efter et par bajere. Efter at have skyllet begge bajere ned på under 2«
minut råber arbejderen: FOR HELVEDE! EFTER ET PAR BAJERE FØLER MAN SIG
SGU' SOM EN RIGTIG TYR!! Hvorefter det lyder nede fra bøssen: muh ??
Hele livet har jeg haft problemer med kvinder, sagde Frede. Min første
pige døde, min anden forlod mig og nu den tredie, hun vil giftes...
Naturligvis gør kærlighed blind! Hvorfor skulle man ellers røre hinanden over
hele kroppen???
Svigermoderen:- Og hvor opholdt du dig i aftes? Svigersønnen:- Jeg var i
Zoologisk Have!
Svigermoderen:- Jeg var også i Zoologisk Have. Det var mærkeligt, at jeg ikke
så dig! Svigersønnen:- Ja, det var mærkligt. Hvilket bur var du i?
Jensen ringede til bedemanden for at bede ham arrangere det nødvendige i
forbindelse med hans svigermors begravelse. Skal afdøde begraves eller brændes,
spurgte bedemanden.
- Begge dele, svarede Jensen efter kort betænkningstid. - Jeg tager
ingen chancer!
Hvordan ved man, at man er på en blondines kontor?
1: Der er retteblæk på hendes computerskærm!
2: Der er små post-it sedler på alt, f.eks. "Skærm", "Bord", "Stol"...
Coca-cola står verden over som symbolet på alt amerikansk på godt og
ondt. Derfor undrer man sig heller ikke over, at generaldirektøren en
dag ringede til sin biskop og forlangte fadervor omredigeret, så det kom til at
lyde: Giv os i dag vort daglige brød og Coca-Cola.
Biskoppen var forfærdet og sagde, at det var helt umuligt. Jeg byder
200.000$ Vi gør det ikke! En halv million! Nej! En million så da,
Aldrig! Jamen for pokker. Hvor meget har brødfabrikkerne da givet?
to togførerer (ss) sad efter arbejde og snakkede :
1. : Her den anden dag fandt jeg en nøgen kvinde på sporet..
2. : hvad gjorde du så??
1. : jeg kn****** hende selvfølgelig!!
2. : fik du hende ikke til at sutte p**???
1. : nej desværre, jeg kunne ikke finde hovedet!!
Vær god ved din kone...
Ånd på hende når du har drukket!..
Giv din kone blomster... Det fraleder opmærksomheden fra at du har filtreret
hjemmebryg gennem hendes nylonstrømper...!
Der vil komme en tid med tomhed og ensomhed i enhver persons liv; dette
er et godt tidspunkt at få adgang til deres barskab på.
Slå ikke på en person med briller; brug en kølle, det virker bedre!
De siger man får en harpe når man dør.... Er det hende hernede fra der følger
med eller får man en ny???
Det eneste jeg har imod kvinder er at de altid taler når jeg vil
udveksle standpunkter med dem!!
Engang var der to brødre på samme bondegård. De boede langt ud på
landet. De ville en dag modernisere deres bondegård, og købte så en
malkemaskine. Den ene bror kunne ikke lade være med at undersøge
maskinen, mens den anden gik indenfor og nuppede en kop kaffe.
Mens broderen drak kaffe, fandt den anden ud af at han kunne stikke sin
"tissetrold" ind i en af malkedimserne. Derefter stod han der og pumpede
løs. Da han så var kommet, malkede maskinen videre. Han stod og skreg,
for nu gjorde det sgu ondt. Broderen smed sin kaffe, og kom farende. De
han kom derud, prøvede han at slukke maskinen, men uden held. De ringede
så til firmaet, som lavede det skidt : Bonde : "Hallo dow, hvo'n stopper
man jeres malk'maskin'?" Sekretær : "No problem, den stopper selv når
den er fuld."
Så var der lille per, som stod efter skole, sammen med biologilæreren på
klassen.
Biologilærer : "Lille Per, hvad sker der hvis du får en elefantpik i munden?"
Lille Per : "Nårh, så får jeg elefantspærm i munden."
Biologilærer : "Hvad sker der så hvis du får en girafpik i munden?"
Lille Per : "Så får jeg nok girafspærm i munden."
Biologilærer : "Hvad sker der så hvis du får lærerens pik i munden?"
Lille Per : "Så får jeg lærerens spærm i munden."
Biologilærer : "Og et lille stykke chokolade . . ."
Hvordan finder man en jyde i København ?
Man går ind i det nærmeste firma og spørger efter chefen. :)
Jeg har lige hørt at vinteren er ovre. De siger isen er ved at pakke :)
.Har du måske hørt michael Jackson er begyndt at forberede sig til en ny
musikstil???
Jailhouse rock...
Hvordan gir en rigtig mand en kvinde orgasme?? En rigtige mand er ligeglad!!
Manden til konen: Undskyld skat, gjorde det ondt?!?!?! Nej hvorfor? Du bevægede
dig!!!!
Hørt på hospitalet: Hvad er'et der larmer? Det mi respirator! Gider du
æ lige sluk for'en.
Der var en gang en, som sagde til min mor: Smid brillerne frøken, og lad mig
knalde dem.
En ældre kone sidder og pudser noget sølvtøj, som hun har fundet oppe på
loftet. Da hun pudser på en gammel lampe springer der selvfølgelig en
ånd frem. Han lover, at hun kan få opfyldt et ønske, fordi hun lukkede
ham ud. Konen sidder og tænker og siger så: "Jeg vil gerne have, at du
tryller min gamle hankat om til en smuk ung prins." Det er ingen sag"
siger ånden og tryller katten om til en prins, hvorefter han flyver væk.
Min prins" siger konen og rækker ud efter prinsen.Prinsen ser hende dybt
i øjnene og soger så: "Fortryder du ikke nu, at
du lod mig kasterere som killing."
En Københavner var kommet på landet, og ville gerne have en gris med
hjem til København. Københavneren gik ind på en gård, og spurgte
landmanden om han kunne købe en gris. Landmanden svarede at det kunne
han da godt, og viste ham en gris. Københavneren spurgte så, hvad den
skulle koste. 30 Kr. svarede landmanden. Nå og hvad vejer den så,
spurgte københavneren. Så tog landmanden grisens hale i munden, og sagde
130 KG. Det troede københavneren ikke på og derfor blev kalen tilkaldt,
og han tog grisens hale i munden og sagde: 130KG. Københavneren fik
derefter ordre på at ordne afregningen med lillemor
som var i køkkenet. Men københavneren kom hurtigt ud igen og ville
betale til landmanden.
Landmanden: "Hvorfor betalte du ikke til lillemor" Københavneren: "Hun havde
travlt, Hun var ved at veje postbudet"
Hvorfor er der så få kvinder der har aids: Hvor tit ser du en positiv kvinde?
Eller udlændingen, som efter et danskursus endelig forvilder sig herop.
Han går ind til den nærmeste frisør, hor han så går i gang.
Turist: "Jeg skal knippes!"
Frisør: "Hvad siger De?"
Turist: "Jeg skal knippes!"
Frisør: "Undskyld, den må jeg lige have en gang mere!"
Turist: "Kan De ikke hore?"
hvad er ligheden imellem at drikke en coca cola og sætte ild til et
flygtningecenter ?
you can`t beat the feeling.
Hvad har kvinder og ølflasker tilfælles?? De er tomme fra halsen og opefter!!
Hvorfor har kvinder ren samvittighed??? Fordi den aldrig har været i brug!!!
Lige nogle forklaringer fra min x-lærer der gør visse begreber lettere
at huske:
Simplex : En kvinde der taler til en mand (som måske hører efter, måske ikke).
Half duplex : To mænd der taler, men ikke samtidigt.
Full duplex : To kvinder der taler i munden på hinanden. :-)
Bondemand, har du en ko der ryger pibe ? Nej, hvorfor det ? Så må det
være din gård der brænder !
Forleden så jeg nogle slagord, som jeg vil meddelagtiggøre alle jer
andre i. De lyder som følger: Hjælp politiet - slå dig selv !!
Hvad er bedre end fisse og øl ? Fremmed fisse og guldøl !
Sig ja til atomkraft, og få nogle sjove børn !
Bevar naturen - skyd et egern !!
Nej - men en sandfærdig en fra Helsingør Skibsværft (dengang det
eksisterede)
På driftlederens kontor - en sælger kommer ind. Sælgeren: "Goddag - mit
navn er Hoppe."
Driftlederen "Mit navn er Hingst."
Historien melder, at det var deres virkelige navne og at sælgeren vist
nok blev ret sur.
Har du nogen sinde gået ind til en bager og sagt: "Jeg vil gerne se på
et rundstykke." Når hun så tager et rundstykke frem, siger du: "Mange
tak", hvorefter du går.
Hvis en høne skal spise 75 gram korn, for at ligge et æg på 65 gram,
hvad skal den så ha' for at ligge et dobbelt så stort æg ???? --Et
større hul bagi......
-Har i spisekrog hjemme hos jer ? Næ, vi bruger kniv og gaffel!
Kan man kalde snavsede skolebørn for svinelever?
Lægen: Prøv at drikke mindre i 14 dage, og se om det ikke hjælper!
Patient: Var det så ikke bedre at drikke dobbelt så meget, og så se om
det blev værre ?
Psykiateren: Sig mig; plages de tit af usømmelige tanker ?
Patienten: Næ, jeg nyder dem!!
og en lille annonce fra brugtvognsafdelingen, øh nå nej det er da vist
forbudt her ? - nå skidt:
|BIL-|
|LIG |
|TIL |
|SALG|
Det var soldaten, der havde fået fri, fordi hans kone skulle have et
barn.
Da han kom tilbage til kasernen, spurgte kaptajnen:
Nå, menig Jensen. Har mor og barn det godt ?
- Hvilket barn ?
- Det barn, de sagde, deres kone skulle ha'.
- Åh hold op. Den slags tager 9 måneder.
At prale bringer måske nok ikke lykke, men ingen mand, som har fanget en stor
fisk, går hjem ad en sidegade.
- Hvad er deres navn?
- Svend Møller.
- Deres stilling?
- Omvendt.
- Omvendt?
- Ja Møllersvend.
Hvis Poul Nyrup falder i vandet og drukner er det en ulykke. Men hvis
han redder sig i land. Så er det en katastrofe.
Det var hr. Hansen der følte sig temmelig sløj og derfor gik til lægen.
Diagnosen blev hurtig stillet. - "Du lider af en frygtelig smitsom
sygdom, du vil straks blive indlagt og sat på en pizza-kur! - Pizza! Hjælper
det ??? - Nej, men det er det eneste vi kan få ind under døren!
Hvorfor lyve, når sandheden kan siges på så mange forskellinge måder! (Niels
Helveg)
Grunderfaringer med edb: Der er to urokkelige sandheder i livet:
1. Computeren er til gavn for mennesket.
2. Jorden er flad.
Hvorfor kan du ikke lide den tavse politiker-type? Han siger mig ikke noget!
Hvad siger man til sig selv, når man har sat sit valgkryds? Ingenting!
Man har mistet stemmen!
Gennemarbejdet software: Jo mere perfekt et program fungere, jo
grundigere går det ned
Var du henne og stemme til kommunalvalget? Ja, vi havde jo ikke noget valg..
Defination af ejere af "professionelle" computere: Mandligt individ, som
ikke har noget imod af ofre uendeligt mange timer på en aktivitet, som
ikke har nogen som helst praktisk nytteværdi, og som samtidig mister
enhver forbindelse med virkeligheden samt ikke længere har tid til sine
omgivelser, medmennesker, venner eller familie.
Fornuften er en sjælden vare. Spar på den
Den finansielle erkendelse: Ingen har brug for en computer. Men ingen
computer-ejer vil tabe ansigt ved at indrømme, at det hele var en
kostbar fejltagelse.
Far, må jeg låne bilen i aften, jeg er gammel nok."
Ja, men det er bilen ikke!"
Har du taget skade af at gå på danseskole? Cha, cha, cha!"
Manden er vel kvindens hoved, men kvinden er halsen som drejer hovedet.
He was the lucky owner of a handkerchief = Han var lukket inde i ovenen
på et hangarskib.
Du må kalde mig hvad du vil - bare ikke op om morgenen.
* Tænk hvis alle racister var farveblinde...
Nogle forældre har svært ved at finde navn til deres barn. Andre har
rige slægtninge...
Egoist: - En person der ikke er interesseret i mig.
Bag mangen mand, som får succes, står en forbavset kvinde.
Intet er umuligt - for den, som ikke behøver at gøre det selv.
Problemet med gode ideer er, at de hurtigt udarter sig til hårdt
arbejde.
Store mænd tænker sommetider forbavsende små tanker.
De fleste mennesker er lette at underholde - sæt dig ned og lyt til dem.
Til 1.g'eren: Nyd i dag - i morgen har du måske ikke tid.
I annoncer anvendes ordet "spare" altid for at få folk til at spendere.
Først må du lære at gå og tale. Så må du lære at sidde stille og holde mund.
En dame er en kvinde, som får en mand til at opføre sig som en herre.
Ingenting er så dumt, at det ikke er til morskab for andre.
Mennesker er som julegaver. Det er det der er indeni, som tæller!
Den som nægter, at han er forelsket, han er det.
Det er dejligt at være alene - især hvis man er to.
Når ulykken er ude, er det bedst at være inde.
Den, som mangler et mål, kan ikke vide hvornår han er fremme.
En beslutning kan tyde på, at man er blevet træt af at tænke.
Tag ikke livet for alvorligt, du kommer alligevel ikke levende fra det.
Den der er veltilpas, er let at styre.
Jeg ville ønske, jeg havde fri hver mandag, og at hveranden dag var søndag...
Jovist er der meget trist i verden, men den har jo mig...
Vegetarer er dyreelskere, som spiser maden fra dem, de elsker.
Der findes folk, som aldrig snakker ondt om andre - de er optaget af at snakke
om sig selv.
Man er ikke midtpunkt i et selskab, før man er gået.
Ingenting i verden kan forbavse en ung mand mere en det at opdage, at
nogen er forelsket i hans søster.
Mor til sit barn: Hvis du ikke lærer at skrive dit navn, må du betale kontant
hele livet!
Hvordan bærer De Dem ad med at holde Dem så ung? Jeg kan ikke få tiden
til at gå.
Jeg har altid beundret visdommen hos de mennesker som søger mig for at
få gode råd
Haves: Lejlighed
Ønskes: Dejlighed
Before I got married I had six theories about bringing up children.
Now I have six children, and no theories.
(John Wilmot, Earl of Rochester)
Jeg har aldrig sagt, at hun er for tyk. Jeg sagde bare, at "hvis hun var mit
badedyr - ville jeg holde op med at puste NU".
Replikken:
Når gode råd er dyre, er et billigt grin ikke at foragte...
En død dansker er billigere for samfundet end en langvarigt syg.
Undtagelsesvis har det unge par på bænken ved skovsøen kun kendt
hinanden i fem minutter, hvor manden på forbilledlig vis formår at skabe
kontakt:
Han: "Har du nogensinde været i Timbuktu?"
Hun: "Nej, aldrig!"
Han: "Jeg vidste, vi havde noget tilfælles!"
Ord - fra en anonym, men alligevel:
Prøv en gang at se på dig selv med andres øjne. Men lad være med at
blive sur...
Jeg elsker at løbe efter piger, men problemet er at få nogen til at
løbe...
Man skal tænke, før man taler. Jeg har prøvet det, men så er det altid
for sent. (Storm P.)
Det er utroligt, hvad man ikke kan, når man af ærlig vilje ikke prøver. (Piet
Hein)
Samvittighedens enste funktion er at være dårlig. (Niels Bohr)
Tab og vind med samme sind! selvom det er være svært at være sur ud når
man vinder.
Det er koldt på toppen, og det er på bunden man får varmet sin ører.
Hvis man ønsker at virkeliggøre sine drømme, så må man først og fremmest vågne
op.
Tomme hoveder buldrer mest.
Han er god, som dagen er lang. ihvertfald om vinteren.
Ikke til at se...En mands skønhed ligger i hans intelligens. (Arabisk
ordsprog)
Hørt ved stambordet: Det er aldrig for sent at forbedre sig, så jeg
venter lidt endnu.
Polsk dialog: Hvornår kommer der bedre tider i Polen? De har været.
Hansen var blevet ansat i et ny firma, hvis chef ringede til hans gamle
chef: Jeg synes du sagde Hansen var en ansvarlig mand? Det er han også.
I den tid, hvor han var i vores firma, brød edb-systemet sammen,
telefonsystemet gik i stykker og pengeskabet i baglås. Alt sammen var Hansen
ansvarlig for...
Synes du om politiske vittigheder? Uhja, bare de ikke bliver valgt...
Dansk Kulør: - Misundelsen er stærk i de svage.
Matematisk begrundelse for Murphys Lov:
Den eksakte matematiske formel for Murphys Lov ("Hvis noget kan gå galt,
så går det galt") på computerområdet lyder:
1+1=2, hvor "=" er et symbol med betydningen "sjældent, hvis
overhovedet".
Henriks selvbyggererfaringer:
1. Det er let at skille et elektronisk apparat ad.
2. At sætte det sammen, så det fungerer igen bagefter, er umuligt.
3. At sparke til det hjælper kun for andre.
Udskrivningen som sidste udvej:
1. Hvis alt andet har fungeret, svigter printeren
2. Hvis printeren ikke svigter, er det det forkerte, der bliver printet.
3. Hvis det er det rigtige, der bliver skrevet ud, er siderne ulæselige.
4. Hvis alt er i orden, er der ingen, der interesserer sig for dit
arbejde.
Reimers syndrom (også kaldet label-svindlen):
En printer skriver labels ud uden problemer så længe, du er til stede. I
samme øjeblik, du forlader rummet, klæber de sig fast i
papirtransporten.
Mennesker er de eneste skabninger, som kan rødme og som har en grund til
det."
Et kys er det bedste bevis på, at to hoveder fungerer bedre en et."
Hvis man lærer af sin fejl... så får man en god uddannelse!"
Samling om værdi... - stil jer rundt om mig."
Det er ikke så let at blive gammel, men det er den eneste måde at leve længe
på."
At leve er som at skrive uden viskelædder."
Man skal være stærk for at tåle succes - speciel sine venners!"
Engelskkursus:
What's in the road = Hvad er der i vejen?",
What kind of fool am I = Hvad slags fugl er jeg?,
How plenty is the bell? = Hvor meget er klokken?"
Kærligheden volder mig ingen kvaler. Jeg elsker mig selv og har ingen rivaler.
Hvis alle tænker ens, tænker ingen særligt meget.
Hellere ramme ved siden af end slet ikke ramme.
TV-Vejret: Skyerne, der kommer vestfra, vil bevæge sig østpå". (Jesper
Theilgaard)
Den urokkelige kundelov: For en kunde kommer det aldrig an på, hvad
noget koster, men derimod på, hvor meget han sparer.
Supplement: Hvis du gør nogen en tjeneste, så er du straks og for evigt
ansvarlig for det udførte.
Erfaring gør dig i stand til at gøre en anden fejl næste gang"
En mand er aldrig svagere, end når en kvinde fortæller ham hvor stærk
han er.
Jo mere du læser, jo mere glemmer du. Jo mere du glemmer, jo dummere
bliver du.
for meget af det gode må være herligt.
Det nytter ikke at være god inderst inde, hvis man aldrig vender vrangen ud.
Tab ikke hovedet - andre kunne falde i det!
Rynker går i arv. Forældre får dem af deres børn.
En dreng begynder at blive voksen, når han lægger mærke til, at en pige lægger
mærke til, at han lægger mærke til hende!
Dette
lille
digt
har
et
rytmisk
svigt,
der
kommer
af,
at der er alt for mange ord i sidste linie.
Evigheden er svær at forestille sig for dem, der aldrig har overværet en opera.
Kundskab er magt, men bluff gør samme nytte.
Ingenting er så godt, at det ikke er skidt for noget.
Lærere hjælper os med at løse problemer, vi ikke ville have haft uden
dem.
De, som er stolte af, at de altid har det så fint og rydeligt på deres
skrivebord, har ingen anelse om, hvor dejligt det er at finde noget, som man
troede man havde mistet for altid.
Nogen tror, de er med til at bevare en hemlighed, bare de dæmper
stemmen, når de fortæller den videre.
Slap a' - der er stress nok til alle!
Alt udvider sig i varmen, undtagen sommerferien.
Jeg har også hjerne, men jeg har ikke ladet den gå til hovedet af mig.
God samvittighed er et tegn på dårlig hukommelse.
Alt bliver lettere med øvelsen, undtagen at komme op om morgenen.
Ib er en meget ensom lille mand og beslutter sig for at købe en
hanpapegøje han går derfor ned til dyrehandleren og køber en
sådan.....Han kommer hjem med den og sætter den ind i det store bur han
selv havde lavet.......Efter papegøjen havde siddet i buret et stykke
tid synes Ib
at det så ud som om at den kedede sig......Lille Ib begik sig endnu
engang til dyrehandleren og spurgte denne gang efter en
hunpapegøje...... disse var udsolgt, men han havde en ugle på lager Ib
tog nu uglen med sig hjem og satte den ind til papegøjen. Det blev aften
og det blev nat og meget mørkt
UGLEN: uuhhh, uuhhh,uuhhh.......
PAPEGØJEN: JAMEN....jeg har jo ikke rørt dig...endnu.......
Min egen favorit er med den kvindelige ekspedient hvorsomhelst, som
spørger med et smil: "Kan jeg hjælpe Dem med noget". Kunstpause,
hvorunder du kigger op og ned ad hende.
"Ja, men det må vente, min kone er med i dag".
Hvilket pattedyr ligner mest mennesket ?
KVINDEN !!
Hmm, det mener mig om en dokumentar-udsendelse jeg så på DR for nogle år siden.
Det var fra dengang Det Kongelige Teater blev ombygget, og et kamerahold
luskede rundt og filmede byggerodet, som teatrets aktører jo
måtte leve med. På en elevator var der sat et papskilt:
"Maks 150 kg eller 30 balletpiger."
Hvad er forskellen er på en hest og en kvinde? for at kunne se hesten i øjnene
må man stige af!
En hilsen fra blindesamfundet :
Jeg synes der er kommet flere betjente med hunde her i bydelen. Ja er
det ikke underligt at de kan bruge alle de blinde betjente?
Hørt hos lægen :DOKTOR! DOKTOR! de må hjælpe mig, jeg har slugt mit ur! Lægen -
Øjeblik, gør det ondt? Næh, kun lidt når det skal trækkes op!
Hvis du kunne få et ønske opfyldt, hvad skulle det så være? Jeg tror jeg
ville ønske mig mange penge! Nå jah, det kunne sikkert være meget rart,
men jeg tror nu aligevel, jeg ville ønske mig forstand og omtanke. Sådan
er det altid man ønsker hvad man ikke har...
Hvordan gik Festen? var der mange fulde folk? Det tror jeg såmænd ikke.
Jeg var i alt fald alene under mit bord!
ØL er nu noget underligt noget!
- Efter 1. øl føler man sig som et nyt menneske
- Efter den 3. føler man sig 20 år yngre
- Efter den 18. føler man sig så ung at det er nødvendigt at kravle hjem
- Efter den 40. føler man sig så ung at det er nødvendigt at komme på
Hotpitalet
Du er ikke fuld så længe du kan ligge på loftet uden at holde fast!
Hvorfor løber øl hurtigere igennem kroppen end mælk? Det skal ikke bruge tid på
at skifte farve undervejs!
Før var jeg indbildsk; nu er jeg fuldkommen!
Ifølge historien var Hitler jo maler, og når han som malersvend kom ud
for at male et badeværelse eller et køkken, strakte han bare højre arm
op i af vægen og sagde: "Herfra og nedefter tappeserer vi, og opad maler
vi"
Smile - der er en mil mellem første og sidste bogstav.
Det længste danske ord som har været praktisk anvendt indenfor de senere
år er:
speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode
og lige et andet sammensat ord som såvidt vides blev brugt til spiritusprøver i
Horsens i 40'erne:
Landsbyskolelærerenkealderdomsforsørgelseskasseselskabsbestyrelsesnæstformandssu
p-
pleant [så må i godt trække vejret]
Tja, det kan da godt være, men ved du hvad der står på undersiden af jødekager?
Made In Auswitz
Ved I hvad SAS betyder? Smaller And Smaller!
Jeg var til fest forleden, og en af mine venner blev så fuld at fortovet sprang
op og slog ham i ansigtet!
En veninde lå ude i badekarret, med en spegesild i hver hånd.. hun
troede hun var en havfrue..
Min faster Olga faldte og fik det ene øre i munden... ja, det var fra en
sukkerskål, så det gjorde ikke så meget..
Da vi skulle hjem gik Jesper hen til en lygtepæl, bankede på og sagde:
Jeg ved I er hjemme, jeg kan se der er lys i vinduet..
American beer is like making love in a Canoo!
It's fucking close to water!!
Jeg fik lige brev fra Girobank i dag. På bagsiden var der en reklame for
deres pensionsopsparing:
GIROBANKS PENSIONSOPSPARING ER TIL ALLE, DER TROR PÅ ET LIV EFTER ÅR
2000
Og så var det jeg tænkte, at med de nye gebyrer tror jeg nok på et liv efter år
2000 - men IKKE for Girobank
Doktor, Doktor jeg har et stort problem! Alle ignorere mig - Næste!
En handelsrejsende ankommer til klosteret i regn og storm. Han banker på
porten. Da abbeden åbner, spørger vores helt om han ikke godt må
overnatte på klosteret. Joh det må han da godt, han kan få værelset ved
siden af abbedens soveværelse. Den handelsrejsende bliver vist ind på
sit værelse og abbeden returnerer til sit eget værelse. Lidt efter hører
abbeden en underlig lyd inde fra den handelsesrejsendes værelse 'Wruumm,
Wruumm, Klir, Klir' - 'Wruumm, Wruumm, Klir, Klir, Gog, Klir' Lyden gentager
sig i det uendelige. Nu er det så heldigt, at der er et hul i væggen til
værelset, så abbeden forsøger om han kan se hvad der sker.
Han kan kun se ryggen af manden og at han roder med et eller andet i sin taske.
Abbeden er ved at revne af nysgerrighed og tænker: 'Jeg spørger ham i
morgen tidlig'. Næste morgen vil abbeden alligevel ikke spørge, han
synes det er at gå for tæt på den handelsesrejsende, så den handelsesrejsende
tager af sted uden at abbeden har fået stillet sin nysgerrighed. Præcist et år
senere dukker den handelsrejsende op igen og
spørger om han kan
overnatte. Han får igen værelset ved siden af abbeden. Lidt senere
begynder den sære lyd igen. 'Wruumm, Wruumm, Klir, Klir Wruumm, Wruumm, Klir,
Klir, Gok, Klir'.
Abbeden er ved at revne af nysgerrighed og han skynder sig hen for at
kikke gennem hullet. Igen ser han ryggen af manden og at han roder i sin
store taske. Abbeden tænker: 'Imorgen spørger jeg ham altså'. Om
morgenen vil abbeden alligevel ikke være bekendt at spørge til de
sære lyde, og den handelsesrejsende drager afsted igen. Men ved skæbnens
spil, sker der det, at den handelsesrejsende dukker op på klosteret
præcist et år senere. Han spørger igen efter et værelse. Han får det
samme værelse. Abbeden venter spændt på om lyden dukker op igen.
Han kommer ikke til at vente længe før de underlige lyde igen begynder:
'Wruumm, Wruumm, Klir, Klir' - 'Wruumm, Wruumm, Klir, Klir, Gok, Klir'.
Han skynder sig at kikke gennem hullet, men ser igen kun ryggen af den
handelsesrejsende og og at han roder med noget i sin store taske. Han tænker
igen: 'Uanset hvad, så spørger jeg ham i morgen'.
Næste morgen sidder abbeden spændt ved morgenbordet og venter på at den
handelsesrejsende skal dukke op. Da han endelig dukker op, kan abbeden næsten
ikke få ordene frem, men det lykkes ham alligevel at få spurgt om
den handelsrejsende dog ikke vil fortælle ham hvad de underlige lyde dog
er for noget. Joh det ville han da godt fortælle, men så måtte abbeden
til gengæld love ikke at fortælle det til andre. Og det lovede abbeden.
Jeg smuttede ind på posthuset og sagde med min dybeste stemme: Goddag,
jeg vil gerne have et stk. frimærke gældende for dansk indenrigsporto
for almindelige breve. Damen bag lugen kikkede på mig og sagde: Hva'
???? Så fik hun smøren igen hvorefter hun sagde: Hvor skal brevet da
sendes hen ??? Allerede da gav jeg op (der var mange i køen :-) og bad
om et frimærke, hvorefter jeg fik hvad jeg skulle bruge ;-)
Vagthavende: Og hvordan var deres mand klædt, da han forsvandt???
Kvinden: Han var i brune sko, brune bukser og et forklæde med hvide prikker!!!
Så var der den om bageren som lavede kager for ensomme mennesker.....??
Kontakt-linser.
En ung pige skulle til en af de græske øer. Det var første gang hun
skulle rejse alene, så hendes mor formanede hende: Du må ikke tage med
mænd hjem, for det eneste de tænker på, er at få dig til at smide tøjet,
og så bringer du hele din familie i vanære. Da pigen kom hjem spurgte
den urolige mor, hvordan det var gået, og pigen svarede: Jeg mødte en
flot fyr på stranden, og inviterede ham med hjem. Moren udbrød
forbavset: Der skete forhåbentlig ikke noget med dig? Nej, nej! Men da
vi kom hjem flåede jeg tøjet af ham, væltede ham om på
sengen, og nu er han og hele hans familie vanæret!!!
Hvordan skaffer man sig en billig 100 Meg HD?
80 HD disketter og en perker til skifte dem.....
Skotten kommer hen til renseriet. Ekspedient : Her er deres jakkesæt. Skotte :
Hvor er mine sokker, skjorter og bluser ? Ekspedient : De indleverede da kun et
jakkesæt. Skotte : Ja, men resten lå i lommerne.
Haves: Penge begær Ønskes: Penge gebyr Henvendelse Bjarne Windbeutel Gebyrbank.
Jeg giver
1
2
3
4
5 JokerTegn til denne vits
VOTE