Previous    Next

Created:	12/26/1999
Category	Blandet
Language:	Dansk

Hvad har dinosaurier tilfaelles med kloge blondiner ? Begge arter er uddoede.

To handelsrejsende rejste med samme tog i samme kupe, ja det er flere år siden.
Den ene spurgte, hvad sælger du ? Trusser, svarede den anden, men salget går
meget dårligt.
Hvortil den anden svarede, du skal have lidt humor med når du sælger,
jeg siger f. eks. Køb trusser hos Thomsen hvis du fryser på numsen. Den
anden svarede, det kan jeg ikke så godt, for jeg hedder Knudsen........

Hvad hedder Limfjorden på Norsk? Klisterkanalen!

Hvad hedder et højhus på Norsk? Hyt-på-hyt-på-hyt-på-hyt....!

Hvad hedder jernrør på japansk? Lang-tung-ting!

Hvad hedder tyv på japansk? Lang-fing!

Hvad hedder politi på japansk? Lang-fing-fang!

Hvad er forskellen på pikant og pervers? Det er pikant at køre en
gåsefjer op og ned ad indersiden af en dames lår, men det er perverst at bruge
hele gåsen...!

Lille per for sin diktat tilbage og der er fyldt med rettelser.
Sidemanden spørger: Skriver du nu med rødt.

Og så et lille digt:
Roser er røde,
violer er blå.
Jeg er skizofren,
og det er jeg også! :))

Hørt på posthuset.
Jeg vil gerne have et frimærke til 3,75, men gider du lige viske prisen
ud, det er en gave...

Eller elektrikeren, der havde kontaktbesvær og følte sig isoleret når
han var i stødet.

Prøv denne hos isenkræmmeren:
Goddag, har de den af Husholdningsrådet af 1948 godkendte kartoffelskræller?

Jeg begynder efterhånden at tro at L. Ron Hubbard (Scientology's
stifter) har ret, når han påstår, at visse personer kun bruger 10 % af deres
hjerne.

Den lille smækre hunorm lå på kanten af sit ormehul, da en viril hanorm kommer
forbi.
'Vil du ikke med ned i hullet?' spørger hunormen. Jo det ville jeg
gerne, men jeg er bange for at din mand skal dukke op. Bare rolig, han
kommer ikke hjem foreløbig. Hvor er han da henne? Han er taget på
fisketur.

Hvad er det, man kan redde sit hår med, holde sine penge i og drikke sin
øl af?
En børste, en pung og et ølkrus s'mænd (undskyld)

En myre og en elefant ligger og elsker en nat igennem. Det viser sig at
være for hårdt for elefanten, og hun dør sgu af det. Pokkers, tænker
myren. En enkelt nats elskov, og så skal jeg grave resten af mit liv.

Eller hvad hedder en Japansk politibetjents pistol??
LANG-FING-FANG-TJU-BANG

Hvad hedder Sundhedsministeren i Finland? Hygiejne (udtales med finsk
accent)

Hvad er forskellen på en luder og en mær? En luder går i seng med hvem
som helst. En mær går i seng med hvem som helst - undtagen mig.

Jeg kunne mærke din varme så snart jeg kom ind,
Jeg ønskede blot at trykke dig til min kind.
Langsomt gik jeg hen til dig,
du var helt elektrisk.
Jeg nærmede mine læber til din hvide krop,
Og gav dig et inderligt kys.
Nu ligger jeg på intensiv,
du var alt for varm,
mine brandsår er tredjegrads.
Tilegnet min brødrister Eva.
Hvad hedder en japansk galge ?? Lang-fing-gyng-gang!

Nedsæt pubertetsalderen!?

Hvorfor er der ingen der skriver på denne væg? - den er skide svær at få
igennem en skrivemaskine.

Bevar København - følg en svensker til færgen.

[En Japansk undersættelse]

Deres turistminister hedder: Kam-Ping-Vang

Og apotekerens søn der var alt for pillen.

Eller cykelhandleren der var kæderyger.

En skotte inviterede sin veninde på restaurant. Da tjeneren kom med menu-kortet
sagde han: "Jeg skal bare ha' en sodavand, hvad skal du bare haï ? "

Dommeren : De er stillet for retten anklaget for tyveri.
Anklagede: Det kan jeg da næppe tro.
D : Hvad er Deres navn?
A : Hans Peter Valdemar Andreas Severin Svendsen
D : Og De er født?
A : Jo da, naturligvis.
D : Jeg mener - hvor er De født henne?
A : Jo, ser De hr. dommer. Jeg blev jo såmænd født i Birkerød, døbt i Usserød,
Konfirmeret i Lillerød og gift i Hillerød og...
D : Det var mange rødder!
A : Ja, men der er jo også gulerødder og...
D: Ja tak, det er fint. Er De gift?
A : Ja.
D : Med hvem?
A : En dame.
D : Ja, De kan jo ikke så godt være gift med en mand, vel?
A : Jo, min søster er skam gift med en mand.
D : Tak. Hvad er Deres far?
A : Død.
D : Hvad var han før han døde?
A : Levende.
D : Jamen, hvad VAR han?
A : Syg.
D : Jeg mener, hvad lavede han?
A : Hostede.
D : Det levede han vel ikke af?
A : Næh, han døde af det.
D : Det er rigeligt til mig! Retten er hævet, De kendes uskyldig og er
fri til at gå!
A : Må jeg så beholde tyvekosterne???
På mit skrive bord står et skilt med følgende txt:
Hvis et rodet skrivebord tyder på et rodehoved, Hvad tyder så et tomt
skrivebord på??
Et vittigt hoved havde lavet et skilt med texten:

I tilfælde af brand, forlades arbejdspladsen som normalt ved arbejdstids ophør.
En og anden havde tilføjet - NEJ NEJ det skal forgå i god ro og orden.

Ang. oversættelser:
Hvad hedder:

Den kinesiske finansminister ? - Tom peng pung

Den kinesiske trafikminister ? - Um lei tung

Den kinesiske sportsminister ? - Ping pong

Den finske energiminister ? - Koks i kakkelavn

Den russiske fritidsminister ? - Stå på vandski

Vores rengøringsdamer på skolen har massefabrikeret et skilt hvorpå der
står :
I tilfælde af krig, hop da i skraldespanden, da den aldrig bliver ramt.

Det var datteren der havde været til fest. Om morgenen sagde moderen:
Jeg synes du kom sent hjem, var det en god fest? Nej, jeg røvkedede mig!
Hvorfor kom du så ikke hjem noget før? Jeg kunne ikke finde mine
trusser..


Oluf og Iver er kommet til Københavns Hovedbanegård !.
: Ay' Iver, toget er sku lige kørt' do.. Hvo'en kan du vi'e det Oluf ???
a' ka sku da se sporene endnu !! :-))

En kvinde sætter en kontakt annonce i avisen. Der står: Jeg søger en
mand der ikke slår mig, ikke løber efter andre kvinder og som er en god
elsker. Et par dage efter ringer det på døren. Da hun åbner ser hun en
mand uden arme og ben. 'Hvad vil du?' spørger hun. 'Jeg kommer angående
kontakt annoncen. svarer han. Jeg har ingen arme, så jeg kan ikke slå
dig, og jeg har ingen ben, så jeg kan ikke løbe efter andre kvinder.' -
'OK' siger hun, 'Men er du også en god elsker?' - 'Jeg ringede da på,
ikke'

Skilt på banegården:
ADVARSEL kryds ikke sporene! Nej, de er så svære at rette ud bagefter

Hvad er forskellen på vandfald? Jo højere jo plaskere...

eller hvad med:
Hvad er ligheden på en flagstang? Den er lige høj på midten...

Hvad er det der er 2mm tykt, har vinger og suger blod?????
Always Ultra !

Far, far... Hvad er en transvestit?
Det ved jeg ikke, søn. Spørg din mor. Han ved det sikkert.

En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom.
Lappes, tak. Hvad med at købe et nyt? Det har jeg ikke mandat til.
Hvorfor ikke?
-DET ER KLUBBENS! B-D

Da den Amerikanske rumraket Challenger sprang i luften, påstod alle eksperter
at astronauterne ikke nåede at opfatte hvad der skete. Senere undersøgelser
viser dog at dette ikke passer. Blandt resterne har man fundet et øre, med en
finger i.

Hvorfor er Istedgade så lang???
Fordi der står en luder i hver ende og trækker.

Hvad er forskellen på en indisk elefant, og en dansk myg?
Aner det ikke - jeg er ikke biolog..

Manden til konen: Synes du, at du har en god krop ?
Hun: (kan godt mærke der er noget på færde! ) Jaeh ?
han: Hvorfor går du så ikke med den!!!
flere timers grublen efter passende hævn senere!
HUN: Skaaat! Kan du huske den med den gode krop ?
Han: Jaaah ! hædr! hædr!
Hun: hør så her. Hvis du var mit badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu!

Q: Hvad er Bill Gates' definition på korrekt forretningsetik?
A: "Sagsøg alle med bedre produkter end MS' egne. Hvis de stadig er i
live efter
1-2 år, så gør deres produkter inkompatible med DOS og Windows!"

En haj og en skildpadde møder hinanden på bunden af havet, og hajen
siger "hej skildpadde".
Hvad siger skildpadden?? Den siger "Hjertelig goddag Søren!!!!!" Hehehehe...

Hvorfor er en BRANDBIL RØD?
Fordi man ikke skal se den rødmer når slangen er ude

To drenge suser ned ad gaden i en lille vogn, trukket af en hund, da de bliver
stoppet af politibetjenten.
Holdt i lovens lange (t)arm. Det er jo dyrplageri", siger han. Drengene
stopper, og betjenten bøjer sig ned for at skære remmene over. Men så
får han øje på en ny rem der er bundet om hundens nosser. Hva' i
alverden!!!", siger han og skærer også denne rem over, "det bliver værre
og værre!!!" Derpå vender drengen bag r!ttet sig mod sin kammerat:
"Fandens osse, der
røg speederen !"

En mand, der har et seksuelt forhold til en kinesers hustru, bliver en
dag opsøgt af ægtemanden, der advarer ham: Hvis han ikke bryder
forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse De tre kinesiske
forbandelser over ham. Kvindebedåreren ler bare af ham, og allerede
næste nat besøger han sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han opå
i sit soveværelse, der ligger på 2. sal, med stærke smerter i brystet.
Da han åbner øjnene ser han, at der ligger en stor kampesten på hans
bryst. Det bliver sværere og sværere at trække vejret. På stenen står
der skrevet: "Kinesisk tortur nr. 1" Han ler, og da han er en stærk
mand, løfter han ganske enkelt stenen, og kaster den ud ad vinduet. I
det øjeblik han slipper den, ser han på den anden
side af stenen, der vender mod ham, et nyt budskab : "Kinesisk tortur
nr. 2: Højre testikel er bundet fast til stenen". Fyren er ikke så dum
så han tænker at man sagtens kan overleve et fald fra anden sal, så for
at undgå skader i de nedre regioner, hopper han ud af vinduet efter
stene. Idet han passerer vindueskarmen, får han øje på et tredie
budskab: "Kinesisk tortur nr. 3: Venstre testikel er bundet fast til
sengestolpen".

Hvordan tæller en mand hvor mange fisk, han har fanget på sin fisketur? Svar:
En fisk, to fisk, en fisk til, en fisk til, en fisk til...

Hvordan sorterer en mand sit snavsetøj
Svar: Snavset, snavset, snavset, men kan bruges, snavset...

"Doktor, jeg har et problem med min søn, han går rundt og løfter op i
damernes kjoler."
"Det skal De ikke være så ked af, lille frue, det er meget normalt på et
tidspunkt i et barns liv, han vokser snart fra det." "Jamen forstår De,
det er så frygteligt pinligt for min svigerdatter."

OS/2 & Coca Cola - Det er livet.

JER/2" & Coca Cola - Hvis det er livet, er jeg ikke bange for døden ;-)

1) Hvad kalder man en blondine med en høj IQ ? en golden retriver

To mænd sidder på den lokale kro, og taler sammen. Jeg er så træt af
alle de kvinde bevægelser. Nå, jeg har ikke noget imod dem, bare de er rytmiske.






En lille practical joke:
Jeg sidder på mit kollegieværelse, og telefonen ringer. Det er ude fra
køkkenet, min nabo spørger om ikke jeg har glemt at sætte mine krydderboller i
skabet. Jeg går ud på køkkenet, og i det samme ringer telefonen derude. Jeg
tager røret og føler en klam fornemmelse på øret. Rørets højttaler er smurt ind
i skosværte...
Foreløbig er 7 af køkkenets 15 beboere røget på den! Jo flere man sidder
på køkkenet, des sjovere er det, men timingen er ret vigtig, for den
skal ringe lige når man når derud, ellers virker det mistænksomt at
ingen på køkkenet tager den. Dog spredes skosværten ret hurtigt fra øre
og telefon til både gerningsmænd og tilskuere..

Der var en gang en dansker, en englænder, en tysker og en irer. Det var
meget gode venner og lavede den aftale, at når en af dem døde, så skulle
de andre hver især ligge 200 kroner ned i graven til den døde som tegn
på deres venskab. Det blev tyskeren der gik hen og døde først,
danskeren, englænderen og iren stod ved graven og skulle til at smide
deres 200 kroner ned i graven. Danskeren gik modvilligt frem og smed to
pæne hundredekronesedler ned i graven,
og ligeledes gjorde englænderen. Da det blev irens tur skrev han en
check på 600 kroner og tog de 400 kroner op af graven og gik...

Til lufthavnens kontroltårn indløb denne radiomelding:"OY-582 kalder
kalderkontroltårn. Jeg har 10 liter benzin tilbage. Anmoder om næremere
instrukser. Skifter." Den vagthavende grebb mikrofonen og
råbte:"Kontroltårn til OY-582. Der er ingen grund til at værer nervøs.
Vi skal nok få dem ned. Bare rolig. Lad mig få deres nøjagtige position.
Skifter. Efter et øjebliks ildevarslende tavshed kom svaret:"Jeg holder
parkeret cirka 25 meter syd for administrationsbygningen. Jeg ville blot
spørge, hvor jeg får fat i en tankvogn.

2 unge fyre var i byen. de var blevet lidt halvsnaldrede men ville have
en ordentlig kæp i øret!.. så spørger den ene: du - hvor mange penge har
du? den anden svarer : Tja.. cirka 15 kr. .. hmm det var jo ikke meget
nå.. men stik mig dem alligevel, jeg har fået en ide! han styrter hen
til en pølsevogn og køber en ristet. Så siger han til den anden: Nu skal
du bare se, nu går
vi ind på denne bar og bestiller 2 øl og så skal du bare gøre som jeg
siger! hmm.. OK
det var da iorden.. De fiser ind på den nærmeste bar, og køber 2
julebajere. de har næsten drukket ud da den ene visker : nu skal du bare
se nu stopper jeg pølsen ned i bukserne og så skal du lade som om du
sutter på den!. Det gør den anden, og bartenderen ser det. Sådan noget svineri!
ud! forsvind! de løber og griner godt. De gentager nummeret i nogle timer og de
er blevet meget godt fulde, da den ene siger : Du stik
mig lige pølsen! jeg er sulten!
hvortil den anden svarer : Det kan jeg desværre ikke.. Hvof ikk'? den
spiste jeg for en time
siden! (UADRR!)

Voldtægt er umulig !!!!
En dame med kjolen oppe løber hurtigere end en mand med bukserne nede

Gynægonlog på tysk: Vonunternachobenspaltenzukucken !.

Det var vagabonden, der kom til byen. Han gik ind på den lokale kro og bestilte
10 HOF, da det lige passede med de 100 kr. han havde skrabet sammen. Da han
havde drukket dem, blev han træt og gik over i parken og fandt en bænk, hvor
han lagde sig til at sove. Lidt efter kom en bøsse forbi, og det var den eneste
bøsse i byen, så han var trængende. Bøssen
voldtog vagabonden, som jo ikke opdagede det, men fik dårlig
samvittighed og efterlod en 100 kr.-seddel i hans baglomme. Da
vagabonden vågnede, fandt han de 100 kr. og gik straks på kroen og fik
10 HOF, blev fuld og det gentog sig... Da vagabonden vågnede igen, gik
han over på kroen, og værten nikkede genkendende go begyndte at stille
HOF på disken, men vagabonden rystede på hovedet og bad om Tuborg
istedet for. "Hvorfor det ? , er HOF da ikke godt", spurgte værten, "jo, men
jeg får så forbandet ondt i røven af HOF!".

SÅ TIL SAGEN:
Her er en fra mit virkelige liv: Nogle af mine venners søn(6 år), havde
set et pornoblad sammen med en lidt ældre dreng. Han kom så og fortalte
mig, at han vidste da godt hvad bolle var. Jeg spurgte så hvad det var.
Jov det er når damen stikker sin mund op i mandens tissemand. Indrømmet, jeg
havde lidt svært ved at holde masken. Men hvad, det sete afhænger øjnene der
ser :-)

"SK 291 anmoder om landingstilladelse" - hvortil den kvikke flyveleder
svarer:
"opgiv deres højde og position" - den københavnske pilot tøver lidt og
svarer:
"182cm og forrest i flyet"

Gudrun havde aldrig været på landet før. Hun var en rigtig
københavnerpige med
"K". Men en sommer besluttede hendes forældre, at hun skulle holde ferie
på en
bondegård. Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at
se, hvordan det gik. Bonden sagde, at Gudrun var ude i kostalden. Han
gik ud i stalden, og der sad Gudrun på en trebenet stol. "Davs, far!"
sagde hun. "Du er sikkert overrasket over at se mig malke,
hva'?" Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han: "Ikke
nær så overrasket som tyren der..."

Der var engang en dansker, som stod og sludrede med en flok cowboys.
Pludselig så danskeren en skorpion. Lynhurtigt samlede han en gren op
fra jorden og slog skorpionen, så den tog til de evige jagtmarker. "Det
var modigt gjort" sagde en cowboy. "Årh, det var ikke noget at tale om"
sagde danskeren genert. "Jo, der skal sandelig en modig mand til at slå
en skorpion ihjel med en klapperslange!"

Og så ar der den om Hansen der var helt vild med golf, Men han havde et
stort problem, Og det var om der var golf baner i himlen. Så en søndag
vor det var regn vejrt så han alligevel ikke kunne spille golf, gik han
i kirke og efter gustjenesten spurgtehan så præsten, om der var
golfbaner i himlen.Ja" sagde præsten "det ved jeg ikke, men jeg skal til
møde med biskopen
på lørdag så vis du komme i kirke næste søndag så skal du nok få et
svar. Stakkels Hansen han gik i en hel uge og var spændt, og endelig var blev
det søndag, og solen skinede fra en skyfri himmel, altså et perfekt golfvejr,
Men Hansen skulle jo i kirke, han kunne jo også altid nå at spille efter
gudstjenesten. Efter gudstjenesten skynder ham sig hen til
præsten. "Ja" siger præsten "jeg har 2 ting jeg skal fortælle dig en god
og en dårlig." "Nå lad mig få den gode først" siger Hansen. "Ja" siger præsten
"der er golfbaner i himlen, og den dårlige er du skal spille på
Fredag"

Hvad hedder Michael Jacksons nye band? Kids on my cock!

Alle børnene havde vind i ryggen,
undtagen Max
- han havde en saks!

Alle børnene stod i vand til halsen,
undtagen Trille
hun var for lille!

Lille Peter gik med sin far og rev visne blade sammen, da hans far fik
den ide at fortælle Lille Peter lidt om, hvad der skete om efteråret.
Peter afbrød ham efter en stund og sagde:
-Hvad er det for noget sludder om Kong Vinter, der maler bladene brune?
Har du da aldrig hørt om foto-syntese og klorofyl?

En gammeljomfru ringede til Politiet: Vil De omgående sende en betjent
ud til mig! Hvad er problemet, frue? spurgte den vagthavende. Det er det
nye postbud i kvarteret...han sidder oppe i et træ i min forhave og
tirrer og driller min lille hund!

Thomsen var inkarneret lystfisker. Men han fangede aldrig noget. Hver weekend
tog han på fisketur til en stor sø et sted oppe nordpå. Da han sidste søndag
vendte hjem, kunne han berette om en stor ottepunds gedde,
han var lige ved at få på krogen. Men den smuttede fra ham. Næste dag
var der telefon til ham. Hvem er det? spurgte han sin kone, der havde
taget røret. Jo, sagde hun syrligt, du husker den der store ottepunds gedde, du
var lige ved at få på krogen, ikke? Den vil gerne vide, om du kommer derop igen
næste weekend!

En kvinde købte en ny dildo, og nu skulle hun så hjem og prøve den. Hun
lå i flere timer, og havde det mægtigt dejligt, men pludselig sad den
fast. Hun prøvede med flere forskellige remedier, men intet virkede. Og
derfor ringede hun til vagtlægen. Han kunne ikke forstå problemet, og
bad hende komme op til sig i konsultationen. Hun kom der op, og fik at
vide at hun måtte på skadestuen med sit lille problem. Oppe på
skadestuen fik hun at vide at hun skulle opererres for den fastklemte
dildo. Efter en 5 timer lang operation, vågnede hun på opvågnings-stuen,
og overlægen stod ved hendes seng. Hun spurgte ham hvordan gik det ?
han sagde at han havde en god og en dårlig nyhed. Hun ville helst høre
den dårlige nyhed først. og han sagde at man desverre ikke havde fået dildoen
ud, og til føjede at den gode nyhed var at de havde fået vendt dildoen sådan at
der kunne sættes nye batterier i den.

why did the one-handed man cross the street?
To get to the second-hand shop.

En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. inde i laden, skulle han
læsse kornet af og gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen
smuttede og knuste hans knæ. Han kom på sygehuset og fik gibs på benet.
Hver time kom en ny sygeplejeske ind til ham for at se om noget var
galt. Hun læste i jurnalen og løftede derefter dynen og tog et hurtigt
kik ind.
Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette og næste morgen ved stuegang spurgte
han lægen om
hvad der stod i jurnalen. Lægen svarede: Under sædudtømning faldt lem
ned og knuste knæ.


Hr. doktor. De må hjælpe mig. Jeg kan slet ikke sove om natten mere,
fordi der er nogle bitte små mænd, der løber rundt inde under min seng
hele natten igennem.Ja, det lyder jo ikke så godt. Jeg er bange for, at Deres
tilfælde vil kræve lang tids ophold her på hospitalet, før De kan
siges at være rask. Ved De hvad, doktor ? Jeg står lige og får en ide.
De skal ikke spekulere mere på mig. Jeg går hjem og kurerer mig selv ! Hvordan
vil De gøre det ? Jeg saver bare benene af sengen !

Hvordan går det egentlig med den skotske golfklub, der vandt
mesterskabet sidste år ?
Den blev opløst. Kuglen blev væk !

Ja, McSennep, De er jo meget alvorlig syg, sagde doktoren og bøjede sig
ind over sengen. I virkeligheden er der kun en kur, der kan redde Dem,
men den koster 100£. Det er for meget, doktor, hviskede McSennep
tilbage. Bedemanden skal kun have 50£.

Vincent McScott har taget navneforandring til Vin McScott. På den måde sparer
han en cent, hver gang han nævner sit navn.

Søn: Far, hvorfor hedder det "at bolle", hvorfor hedder det ikke "en
bolle"? Far: Fordi det er to forskellige ting, min søn... Nogle gange
kan man godt bruge det samme ord, uden at det betyder det..hø.. samme...Søn:
Kan man så godt sige "at bolle en bolle"? Far: Nej, man kan ikke sige "at bolle
en bolle"... Det hedder at bage en bolle"! Den ene
slags bolle er noget man bager, den anden slags er noget man får børn
af, hvis man ikke passer på! Søn: [tænker lidt over det] Ka' man så sige "at
bolle en bager"? Far: NEJ! og man kan heller ikke sige "at bage et
barn"!! Man kan bage en bolle og man kan bolle et barn...sludder...
bolle og *få* et barn!!
Søn: Hvis nu to boller boller, får de så et bagerbarn? Far: Løb ud og
leg. Vi snakker om det en anden gang!

På længere sigt ser jeg en fordel i at det hedder "orgasme" og ikke
"wienerbrød"...

Ved du hvorfor Skotter aldrig spiller pik? De er bange for at blive
rundhåndet....

Under en landskamp i Parken sad en lille dreng på allerførste række. Hvordan
kan det egentlig være, at du sidder her, lille ven ? spurgte en ældre mand, der
sad ved siden af drengen. Jeg er gået ind på min fars
billet. Hvor er din far så henne ?Han går hjemme og leder efter
billetten.

og så var der den om erhvervsvejlederen, der sank udmattet om på en
stol, straks da han kom inden for døren. Har det været en hård dag ?
spurgte hans kone. Frygtelig. Jeg havde et par siamesiske tvillinger.
Den ene ville være dykker og den anden jagerpilot !

Hvad er den mest populære julegave dette år? En Michael Jackson dukke..
Du trækker den bare op, så kan du se den lege med dine børn.

Hvilket organ er det vigtigste paa en kvinde? Naesen - Ellers kan hun
ikke traekke vejret naar hun sutter pik.

En mand kommer op til tandlaegen og laegger sig paa briksen. Tandlaeger
spoerger om manden har slikket fisse paa konen. Hvorfor det spoerger manden,
har jeg haar mellem taenderne. Nej - i naesen.

Så var der den om den unge mand, som en dag fandt ud af, at det nok
ville være en god ide, hvis han gik op til lægen for at få taget en
AIDS-test. Efter at have ventet i en 14-dages tid, kommer han op til
lægen for at få resultatet. "Det ser desværre ikke så godt ud", siger
lægen bekymret, "Testen har vist, at du har AIDS." Er du sikker på, at
der ikke er gået noget galt med testen?", spørger den unge mand nervøst.
Desværre, alting bliver checket flere gange, så der er desværre ingen
tvivl om det, svarer lægen. Stadig mere og mere oprevet spørger den unge
mand: Hvad kan man så gøre ved det? Der findes desværre ingen kur mod
AIDS, så jeg kan ikke hjælpe dig, svarer lægen og trækker opgivende på
skuldrene. Jamen, er der slet ikke noget man kan forsøge?", spørger den unge
mand, som nu er ved at gå fuldstændig i panik.
Du kan evt. tage en tur til Schweiz. Der er der nemlig et sted, hvor du
kan tage mudderbad., svarer lægen. Hjælper det?", spørger den unge mand
håbefuldt. Hertil svarer lægen: Nej, men så vænner du dig til at være omgivet
af jord.

Ved sidste præsident valg i USA skete følgende: Bill Clinton skulle
holde sin åbningstale og derfor havde hans kone barberet DEN, idet hun
mente det bl.a. kunne hjælpe ham i kampens hede. Da Bill Clinton stod
ved talerstolen og fremførte sine holdninger m.m så det ikke ud som om
at han kunne overbevise vælgerne til at stemme på ham. Da hans kone
indså dette - sprang hun op på talerstolen - trak op i kjolen og sagde
READ MY LIPS - NO MORE BUSH!
Svendsen sidder på det lokale værtshus og venter på nyt fra
Fødeklinikken hvor konen ligger.
Pludselig ringer telefonen, det er fra sygehuset : "Desværre hr.
Svendsen Deres kone fik en dødfødt datter Hvorpå koret i baggrunden
råber : " KVAJEBAJERE, KVAJEBAJERE..."

Den Københavnske repræsentant var på udkik efter et Jysk nedlagt
landbrug. Han kommer til en ejendom med nogle bistader. Lidt betænkelig spørger
han mægleren om bierne. "Jo der er fredelige, jeg vil vædde
ejendomen, hvis jeg smører dig ind i honning og binder dig til træet der
i en time og du bagefter har fået et eneste stik er den din kvit og frit
! ", " Top siger
københavneren og smider tøjet " En time senere kommer ejendomsmægleren tilbage
københavneren står fuldstændig udkørt op af træet. "Jammen er du
blevet stukket så meget udbryder han forfærdet ", "Nej" siger
københavneren " Men har den kalv derovre ingen Mor "

Her følger en lille historie om fire personer, som hed: Alle, Nogen,
Hvemsomhelst og Ingen.
Der skulle ryddes op i afdelingen, og Alle var sikker på, at Nogen ville gøre
det. Hvemsomhelst kunne have gjort det, men Ingen gjorde det. Nogen blev sur
over det, fordi det var Alle's arbejde. Alle syntes, at
Hvemsomhelst kunne have gjort det, men Ingen var klar over, at Nogen
ikke ville gøre det. Enden på det hele blev, at Alle gav skylden til
Nogen, da Ingen gjorde det, som Hvemsomhelst kunne have gjort...

Tre syd-afrikanere, to hvide og en sort, sad i en fængselscelle. De to hvide
diskuterede deres straf. Den ene hvide havde voldtaget en sort
kvinde, og dette skulle han afsone seks måneders hæfte for. Den anden
hvide havde skudt to sorte under et røveri, og måtte derfor afsone hele
ni måneder. Efter en kort pause kiggede de begge på den sorte og spurgte "Hvad
sidder du inde for". jeg kørte uden lys på cyklen, kom svaret tøvende, Jeg skal
sidde inde i ti år.
Ti år, det var da ellers en del", sagde den ene hvide. Ja", svarede den sorte
fange, "Jeg er også glad for at det var om dagen, ellers havde jeg fået tyve".

konen kommer op til lægen og siger: Doktor, der er noget galt med min
mand. Hver morgen når han står op, drikker han en liter benzin, og løber
2 kilometer. Ja, der er noget galt. Han skulle kunne løbe mere ned 2 kilometer
på literen.

En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag.
Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: "Lad mig betale" Et par
dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk bugtaler, der var
stukket ned i en mørk gyde.

Så var der skotten der brugte solbriller, for at få kaffen til at se stærkere
ud.

To spassere skulle aabne en købmandsforretning, det var en klog spasser
og en dum spasser, så sagde den kloge til den dumme at nu skulle de lære
at ekspedere, så den kloge startede med at skulle ekspedere og den dumme
skulle være kunde, så den dumme kommer ind i forretningen og siger jeg
skal have 2 flasker rødkål, saa siger den kloge man kan sku da ikke få
rødkål på flasker, nå så var det den dumme til at vaere ekspedient, og
den kloge til at være kunde, så han kommer ind i butikken og siger jeg
skal have 2 rødkål, så siger den dumme har du flasker med.

Nu ved i nok hvorfor julemandens nosser er så store?. Det er fordi han
kun kommer en gang om året !.

Som I ved er dronning Elizabeth gift med prins Phillip. Hvad har
dronningen så i mellem sine ben? En Phillips-modtager!

Hvordan kan man se at det er en skotsk resturant man er kommet ind i ??
Der står en gaffel i sukkerskålen.

Lille Peter var nået den alder hvor han netop var begyndt at interessere sig
for kønsdele - og særligt det modsatte køn's. En aften han var i brusebad med
sin mor, stod moderen og sæbede sig ind og Peter stirrede.
Efter megen stirren blev moderen til sidst pinligt berørt, og sagde
Hvis du ikke kan la' være med at glo sådan, så gå om bag ved mig. Dette gjorde
Peter, men da moderen lidt efter tabte sæben og bukkede sig efter
den, udbrød han Moar, nu er den altså også her omme... hvor skal jeg så
gå hen.

En ung præst kom op til Skotland for at afløse den gamle præst. Den
gamle præst gav ham det råd at han, hver søndag når kollekten blev indsamlet,
skulle lægge en half-crown på tallerken, for at gøre et godt indtryk. Men da
han efter gudstjenesten så at hans half-crown var blevet
ombyttet til nogle pennies, klagede han sin nød til den gamle præst. Nå
ja, svarede pastor emeritussen: " Du skulle selvfølgelig lime den fast
til tallerken først

en skotte skulle fra Edinburgh til København. På vej over Jylland kom
han op at diskutere med konduktøren omkring bilettens gyldighed. Til
sidst blev konduktøren så vred at han smed skottens store kuffert ud af
vinduet, fra Lillebæltsbroen ud i vandet. Din store idiot " sagde
skotten - du har druknet mine tvillinger.

Et rumskib lander på jorden, ude i ørkenen ved en forladt tank-station.
en MARS-mand stiger ud og taler til en tank-stander, han slår på den og
sparker på den, hvorefter han flyver væk igen. Da han skal aflægge
rapport siger han: "Jord-boerne er nogle underlige væsner, de svarer
ikke når man taler deres sprog og de slår ikke igen når man slår på den,
de er beskidte i hovedet, men for pokker sikke en p!k de har - to gange rundt
om livet og ind i øret "

En lidt sendrægtig bondekarl havde opvartet nabogårdens kokkepige under høst-
ballet og spurgte om ikke hun ville følges med ham hjem i nat.
Naej, Jens ded ka jæ itt, ved de at jæ har mine saver nå dem sagde Jens, dem ka
a da ha bag på æ cykel.