Jokes: Blandet
Previous
Next
Created:
12/26/1999
Category
Blandet
Language:
Dansk
En købmandslæring stod i butikken og en dame kommer ind: Jeg vil gerne
have 1 kg melis..
Det har vi desværre ikke frue, men prøv at gå over til købmanden på den anden
side af gaden, han har det sikkert. Da konen var gået, sagde
købmanden; Sender du kundene over til
konkurrenten? Du kunne have spurgt om hun ikke kunne bruge hugget sukker
i stedet.. Husk
det min dreng; tilbyd altid noget andet, hvis vi ikke har det kunderne
spørger efter.. ja, hr. købmand...Lidt efter kommer en dame ind i
butikken og hun skulle have toiletpapir. Det har vi desværre ikke, kan
De ikke bruge sandpapir?
Hvordan slår man nemmest en kvinde ihjel? Man holder hende for næsen når hun
sutter pik..
To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at /putte/ bolden
i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer
hovedet. Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke du havde *så* står
respekt for de døde... Vi var trods alt gift i 25 år..
What's the difference between ajeweller and a jailer? One sells watches
and the other watches cells.
Hvad er det mindste i Verden?
En MYGGETISSEMANDSGONORESPRØJTERENSER! eller er det et fladbanket
flækket myrekussehår?
En lille bemærkning:
"Jeg er skide ligeglad med hvem din far er, du skal ikke gå på vandet,
der hvor JEG fisker"
Lille Per, kommer ind til sin far og spørger: "Far far, hvad er en
clitoris ?"..
Far: "pokkers du skulle have spurgt i går, der havde jeg det lige på
tungen..."
To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg
på juleferie...
Desværre har de ikke mange penge; men en af dem får pludselig en god
ide og siger:
Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget,
siger vi at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores
armbind og blindestok. Her op til jul er der vel ingen, der vil nænne at
sætte os af...Som sagt så gjort og snart efter er vores venner på fuld
fart over Sjælland på vej mod vestjyllands hovedby, Esbjerg. Imidlertid
kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet
blondine - ind i kupen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter
sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også
virkelig *er* blinde. Hun vipper koket den ene "bab" ud af blusen og
gynger lidt med den foran den ene blinde... Han fortrækker ikke en mine.
Så vipper hun den anden "bab" ud og gynger med dem begge lige foran den
blinde's øjne...han rører stadig overhovedet ikke på sig.
Resulut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter
vores blinde venner indgående...stadig ingen reaktioner. Desperat
stikker hun "missen" lige op i næsen på den ene blinde, og så siger han
til sin ven: "Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg...!"
Hun lod dem fortsætte!!!
To tosser står foran anstaltens forstander og skal gennemgå den sidste prøve,
før de kan løslades. Hvor meget er tre gange ti" spørger
forstanderen dem inkvisitorisk...Den ene tosse regner og regner. Til
sidst svarer han med et fjoget smil: Tohunderedeogsyvogtyve Den anden
tosse regner og regner også. Så svarer han Tredive Det var pokkers"
siger den ene tosse til den anden. "Hvordan i alverden regnede du dog
det ud ? Det var da skidenemt" svarer den anden tosse. "Jeg tænkte blot,
at fire gange syv er otteogtyve og så lagde jeg da bare to til"
To sultne skotter gik ind på en restaurant og bestilte to portioner
fisk. Da det blev serveret, viste det sig, at den ene portion var meget større
end den anden. MacIntosh rakte fadet over til sin ven Duncan og
sagde: Vil du servere, Duncan ? Duncan gjorde det, og tog den største
fisk selv. Jeg er sandelig forbavset over dig, sagde MacIntosh. Hvis jeg
havde serveret, ville jeg have taget den mindste !Den fik du jo også,
sagde Duncan. Hvad laver du så vrøvl over ?
En skotsk forretningsmand havde været en udmærket kunde for en engelsk
handelsrejsende og havde ved forskellige lejligheder givet ham store og
indbringende ordrer. Da det led mod jul fik agenten derfor stærk lyst
til at vise skotten sin påskønnelse; men han var noget ængstelig for, om
manden skulle tage ham hans dristighed ilde op, og derfor sagde han en
dag til ham, så forsigtigt som muligt: Mr. MacNeill, jeg havde ligefrem lyst
til at forære Dem en kasse gode Corona-cigarer til jul ! Skotten tyggede på det
et øjeblik, så sagde han: - Næh, det går ikke an. Min
samvittighed forbyder mig at tage imod et sådant tilbud. Det ville være
en slags korruption - en art bestikkelse ! Da agenten så, at skotten
kæmpede en bitter, men ædel kamp mellem samvittig hed og lyst, spurgte
han elskværdigt, om ikke vanskeligheden kunne overvindes, hvis han
"solgte" ham kassen for 1 shilling ? Skottens øjne lyste øjeblikkeligt
op, og han svarede - uden betænkning: Udmærket ! Så tager jeg to kasser
til den pris !
Det var tæt op mod jul, og de yngre medlemmer af en skotsk familie sad omkring
kaminen og opremsede alt det, de ønskede, at julemanden skulle
bringe dem. Faderen lyttede i nogen tid til dem og sagde så, at han
ville gå sig en tur. Kort efter blev familien forskrækket ved lyden af
et pistolskud, og faderen trådte ind igen og så meget alvorlig ud. Det
gør mig ondt, børn, at skulle bedrøve jer med at sige, at julemanden har skudt
sig !
Hvad er forskelden mellem en optimist og en pessimist ?
Har man en flaske Whisky, hvor halvdelen er drukket, siger en optimist
at den er halv fuld, hvorimod en pessimist siger at den er halvtom.
børnetale:
barn: Far er mor en ko? Far : nej da! barn: jammen hun har da mælk i pa......
Lige en lille en, fra min dansklærer..
Har I nogensinde overvejet, hvad et komma kan komme til at betyde?
Et referat af en udtalelse fra en børnefødselsdag:
Vi drikker cacao, spiser boller og går i biografen...
Med et uheldigt placeret komma..
Vi drikker cacao, spiser, boller og går i biografen...
-Tjener, hvad bilder de Dem ind at have Deres tommelfinger i min suppe?!
-Åh, det er for at holde den varm. De kan sgu stoppe den i røven, kan
De! Jamen det gør jeg da også, men kun når jeg er ude i køkkenet hvor chefen og
gæsterne ikke kan se mig.
Alle de kendte konservative så skriften på væggen undtagen Ninn han var
blind
Alle de kendte socialdemokrater slog på tromme undtagen S. Auken det var ham
der var pauken
Alle de kendte var til premiere på en ny pornofilm undtagen Eddie
Skoller han havde flere roller
1. hvad er forskellen mellem en pige fra Sjælland og en pit-bull
terrier???
make-up'en...
2. hvad er ligheden mellem en kok, der laver biksemad og en
homesexuel???
de roder begge i gårsdagens mad...
Hvad er idealvægten på en svigermor?
2,5 kg, og så kommer urnen i tillæg.
Sagen er nemlig at Hr og fru hansen fra hitshals, efter megen opsparing
er taget til israel.
En dag er de på tur ved det døde hav og det er frygtelig tåget. Guiden
står ved breden og fortæller historien og jesus der gik på vandet. Og
lige pludselig lyder det ude fra vandet :"Jeg er skuaeligeglad hvem din
far er, men du skal ikke gå der hvor jeg skal fiske".
Min lillebror udtalte her i aften: Hvorfor går voksne så meget op i
Michael Jacksons sexmisbrug - det er da kun børn der kan få ondt i røven
af det."
Well, Yrsa på 27 år ville gerne ind i showbusiness - og kontaktede en agent.
Nå, og hvad kan De så, spurgte agenten. Yrsa smed kjolen og
trusserne. lagde sig på ryggen og tissede lodret
op i luften. Og ikke nok med det, på toppen af strålen lagde hun en
bordtennisbold - som balancerede nok så nydeligt under hele seancen. Med
sig havde hun en papagøje som sad på et stativ - og lige med et skød"
Yrsa bordtennisbolden mod papagøjen som drattede ned!
FANTASTISK!!! Råbte agenten. Det er jo helt utroligt! De er hyret - og
jeg vil straks sende dig på en turn, ikke alene i Danmark næ, HELE
verden venter. Bare tænk dig: Paris, London, Milano, Las Vegas...Las
Vegas, sagde Yrsa. Den går sgu' ikke. Der optræder min mor allerede med
en struds og en kokosnød.
Hvad kalder man en intelligent blondine i Danmark?? En turist!!!
En malermester ringer til arbejdsformidlingen, for at søge en ny medarbejder..
-Jeg skal bruge en mand omgående, siger mester. Ja, det er
meget godt, men jeg har kun en gynækolog, til rådighed i øjeblikket,
svarer arbejdsformidleren. Mester: Så send ham. Senere ringer arb. formidleren
op for at høre hvordan det var gået... Mester: Send alle de gynækoûloger, som
du kan finde..Vi skulle male en lejlighed, og fruen i
huset havde glemt, at ligge nøglen til os,
menmalede hele entreen på tyve minutter gennem brevsprækken.......
EN flok americanere er ude at se med DSB i Israel; og dagens tour er
gået til Genezaret sø. FLokken ser et skilt, der antyder, at de kan
blive sejlet ud til det sted, hvor Jesus gik på vandet; for kun $5!! Som sagt,
så gjort, alle amerikanerne sejlede ud på søen (undtagen Dan, han blev på
land). De når så ud på midten, og guiden siger: "Ja, sejlturen
herUD var $5, men
tilbageturen er altså $50!", hvorefter en New York'er i baggrunden tørt
bemærker: "Til
de priser kan jeg sgu godt forstå, han gik på vandet!"
Det var en mand som lige havde gaflet en kvinde, og nu stod de hjemme
hos hende, hvor han lige havde klædt hende af og bøjet hende forover,
klar til at hugge svinet i bagfra. Så ser han at på hendes ene balle
står der Kim Larsen og på den anden Lars Hug, hvorefter han forskrækket spørger
"Hvad så med den slimede sorte tot i midten, tilhører den Johnny Madsen??"
Efter den 2. verdenskrig fortalte man i Polen følgende historie:
Da russerne havde indtaget byen Chelm, kom en russisk soldat cyklende på
en af byens gader. Ved et af husene så han en gammel jøde, som stod med
sit bedesjal om skuldrene og bad til Gud. Soldaten stod af cyklen og spurgte
den gamle: - Hvad laver du ? Jeg beder til Gud. Og hvad beder du
ham så om ? Jeg beder Gud om at sende mig 100 zloty til at købe
middagsmad for. Du er dum, sagde soldaten. Nu vil jeg give dig 50 zloty,
og så skal du
vide, at du har fået pengene - ikke af Gud, men af en russisk soldat !
Så gav han ham de 50 zloty, satte sig på cyklen og kørte videre. Jøden
stak pengene i lommen og fortsatte sine bønner: Herre min Gud. Tak for
din gave. Men hvis du vil sende penge til mig en anden
gang, så gør det ikke gennem en russisk soldat. Han har stjålet
halvdelen !
En skottehistorie:
En ny ligbrændingsforening skulle startes og et møde af interesserede
blev afholdt for at diskutere sagen. En velhavende mand stod op og
udtalte, at han for at give vind i sejlene ville udsætte en sum til
dækning af samtlige omkostninger ved ligbrænding af den første af de
tilstedeværende, der måtte afgå ved døden. Der lød et skud. Det var MacPherson,
der skød sig.
endnu en skottehistorie:
MacNab skrev til forsendelsesfirmaet Timm & Co. og forhørte sig om
prisen på toiletpapir. I svaret fra firmaet blev han gjort opmærksom på,
at han ville finde de nøjagtige priser på side 788 i Timm's katalog, der
samtidigt sendtes som tryksag. Herefter sendte MacNab et postkort: Mange tak
for Deres katalog. Med toiletpapiret haster det foreløbig ikke!!!
Som alle ved har Michael Jackson indtil nu haft Pepsi-Cola som sponsor. Denne
er nu skiftet ud. Ny sponser - Kinder Überraschung
Og så var der jo den om manden, der kom ind til entertaineragenten.
- Jeg vil gerne være entertainer.
- Hmm, hvad kan du så?
- Jeg kan immitere forskellige fugle.
- Desværre, det har vi allerede nogle stykker, der kan.
- Nå, det var vel nok ærgerligt.
Derefter gik han hen til vinduet, hoppede ud og fløj hjem...
Den lille dreng går tur med sin far, da de ser to hunde, der gør , det
de nu gør sammen.
- Far, hvad laver de ? spørger drengen.
- De laver hundehvalpe.
Så en aften overrasker drengen sine forældre i gang med det, vi jo godt
ved...,
så han spørger hvad de laver:
- Vi laver en lillebror til dig.'-Nå, siger drengen.
- Kan I ikke vende jer om, for jeg vil hellere have en hundehvalp.
En missionær var kommet dybt ind i Afrika. Der mødte han Sambo, som
skulle omvendes. Så missionæren døbte ham og sagde, at hans navn nu var Francis
og at han fredagen kun måtte spise fisk. Næste fredag mødte missionæren igen
Francis, der var i færd med at spise en kylling. Da
missionæren påtalte dette, svarede han: "Jamen, jeg hældte vand over
den, og sagde at dens navn ikke længere var kylling, men derimod fisk".
Hvem opfandt muddermaskinen?
- En skotte, der havde tabt en femøre i havnen!
Da McArine yngste søn kom hjem og fortalte, at de andre drillede ham
med, at han var hjulbenet, trøstede McArine ham med, at det er bedre at være
hjulbenet end rundhåndet.
"Sommeren 1987, hvilket sommer"
"Efteråret 1989, åhhh..sikken en tid"
"Vinteren 1991, sikke minder"
"Foråret 1993, ja det var lækkert"
"Jeg bliver så sentemetal, når jeg kigger på holdbarheds dato'en på mine varer
i mit køleskab"
Set i JylandsPosten:
Sælges: Tomandstelt, kun brugt 1 gang. Evt. bytte med barnevogn. Tlf
xxxxxxxx
Set i min lokal-ugeavis:
Se her
Intelligensmaskiner nulstilles.
Henv.: nn.
Enzo Ferrari var død og kommet op i himmelen. Der mødte han Gud. Og Gud
stoppede Enzo og spurgte: Goddag Mr. Ferrari. Hvad har du så lavet mens
du levede på Jorden? Jeg har forfinet noget der hedder en bil til det
man idag kander en sportvogn. Gud tænkte sig om et øjeblik og sagde så:
Nå ja, den har jeg da vist hørt om før. Så spørger Enzo: Nå Gud, hvad
har du så opfundet mens du var på Jorden? Og Gud svarede ham: Jeg har
skabt kvinden. Enzo Ferrari tænker sig om meget længe. Så pludselig går
der et lys op for han og han svarer:
- Nååå ja, det er jo den model, hvor tændingen sidder så forbandet tæt
på udstødningen!
Her er et par hurtige vendinger, i tilfælde af at personen eller
samtalen keder dig:
1) Nå, men du må vist videre!
2) Tja, tiden går. Hvad med dig?
Og så lige et longshot...
3) Hør, du skal vist ind og se "Beverly Hills", hva'?
(Sidste sætning har forhåbenligt kun effekt mod kvinder af den værste slags.
Sætningen kan også bruges med "Glamour".)
Famous Last Words -
Hmm "Achtung: Minenfeld!!" - "That's welcome to Munich - Isn't it?"
Annonce set i BT.
En ung dame ønsker at udleje en vidunderlig kløft mellem to pragtfulde
skråninger, der findes på stedet med passende mellemrum, rindende vand
og undergrunde kan gøres frugtbar ved i hærdigt arbejde. Ejendommen er
18 år gammel og for 4 år siden blev der plantet et
budskads af hårfør vækst. Ved fjernelsen af en ganske tynd skille væg
kan ejendommen
gøres dyb og dejlig for en ung mand, med en meget stivstående kapital.
Ejendommen gives såvidt kapitalen anbringes på rette sted i rette
øjeblik et udbytte der langt overskyder indskuddet i løbet af 9 mdr.
Fader Tuborg, du som er i flasken, hellige vorde dit smag, komme dit
krus - og ske din vilje i hovedet, såvel som i maven. Giv os i dag vort
daglige glas og forlad os vor fornuft, som vi også forlader vor
besindelse. Led os blot i fristelse, men fri os fra de onde tømmermænd,
thi dit er riget, magten og æren i evighed. BØVS
Hvorfor går Kriss Kross med bukserne omvendt på?
De var opvarmningsband for Michael Jackson.
[Bonde accent ON]
- Sig mig æhh er du spiritist?
- Nææh. Hvor'n kan du tro det?
- Jo, for du lugter af spiritus.
- Nååå ja, men hvis man skulle bedømme folk efter hvad de lugtede af -
så var du pessimist.
[Bonde accent OFF]
Hvad er forskellen mellem en jyde og et stinkende lokum? Døren
Hvad er ligheden mellem en dum blondine og UNIX. de er begge flerbruger
systemer. :-)
Da han efter at have indtaget en 20-30 genstande satte sig ind i sin bil
for at køre hjem blev han desværre stoppet af politiet der var igang med
en større razzia et sted. Han blev bedt om at puste i ballonen og han
fik på mirakuløs vis bakset sig selv ud af bilen. Da han så stod der
henne ved politibilen for at blæse i ballonen, ville skæbnen at der
skete et trafikuheld lige ud for det sted hvor razziaen blev afholdt.
Alle politissemændende skyndte sig hen til ulykkesstedet og vores mand
besluttede sig for hurtigt at sætte sig ind i sin bil og køre hjem.
Da han kom hjem parkerede han bilen i garagen og gik ind til lillemor
der fik instrukser om at servere 12 kopper kaffe. Og så havde han
iøvrigt siddet og set fjernsyn hele aftenen hvis nogen skulle spørge.
Kort tid efter ringede det på døren og manden lukkede op, udenfor stod
to politimænd der gerne ville vide hvor manden havde været den aften.
Jeg har skam været hjemme hele aftenen" proklamerede han. A-ha" sagde
den ene politimand; "Kan du så forklare os hvorfor der holder en hvid
volvo med blå blink på taget i din garage"?
En mand har vundet 20 mio. USD i et lotteri 'over there'. Han gik ind
til en investeringsrådgiver (herefter IR) og spurgte, hvad han skulle
gøre med alle pengene. IR'en svarede at han skulle sætte 10 mio. i Blue
Chip Int., 9 mio. i statsobligationer og så skulle han (IR'en) have 1
mio i provision. Det var da også meget fint, der gik ikke mere end et
par uger, så var mandens formue oppe på 40 mio. Atter en gang spurgte
han IR'en til råds. Denne
gang havde IR'en et nyt foreslag. Investr i en F16 med pilot og ammunition.
Bomb derefter palæstinensiske flygtningelejre i Libanon og
Syrien. Hvorfor skulle jeg dog det", spurgte manden. Ja, det kan jeg
ikke svare helt præcist på", svarede IR'en, "Men hvis israelerne gør
det, må der sgu være penge i det......."
Hvad er ligheden mellem kvinder og burhøns? De har alt for meget plads.
Midt i høsten, bonden, og hans hustru, går i marken, for at luge roer,
plusdelig siger manden: Du har sgu, en røv som en 14 fods majetærsker!!! Konen
svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne "lege" lidt, og
spør'konen om, hvordan hun stiller sig til det ??? "Hvem gider at starte
en 14 fods majetærsker, for at høste et strå !!! "
- Det er vel nok pænt af dig at komme og besøge mig her i fængslet hver eneste
dag, elskede.
- Ja, forstår du, Frederik. Det ligger altså sådan, at jeg skal giftes
med fængselsbetjenten på lørdag.
- Min læge har sagt til mig, at hvis jeg bliver ved med at løbe efter
damer, så har jeg højst en uge tilbage at leve i. Hvad mente han med det
? At jeg skulle holde mig fra hans kone !
En ret gammel mand klagede til læger over, at han altid var træt. Jeg
vil foreslå Dem, sagde lægen, at De opgiver halvdelen af Deres sexliv.
Hvilken halvdel, spurgte den gamle. At tænke på det - eller tale om det
?
Der stod to køer på marken og kiggede på hinanden. Pludselig sagde den
ene : Muuuhhhh !!
- Satans, sagde den anden. Det sku´jeg lige til at sige.
Ordsprog :
Selvom man er tyk, kan man jo godt have tynd mave !
En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station. "Hvortil?" spørger
billetdamen "Hertil, naturligvis" svarer Jyden.
En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! -
Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket... -Men hvad skal
jeg så gøre?!? Herefter tog lægen kniven ud af
låret på manden, stak den ind i hans øje og sagde: Gå hen til øjenlægen,
han har åbent til kl. 8
En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver. Da prisen
var ham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis,
hvis skotten og hans kone kunne lade vær at sige noget på turen. Piloten fløj
det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag
ved. Da de var på jorden igen, sagde piloten Det var utroligt at de
kunne holde mund på sådan en flyvetur ! Ja ! lød det fra bagsædet, det
kneb da også, da mutter faldt ud !
Lærer Petersen stod i sin første klasse. De havde om dyr. Lis, hvad
siger koen ? Muh ! Hans, hvad siger grisen ? øf ! Karin, hvad siger
hønsene? Gok, gok ! Anne, hvad siger frøen ? Welcome to the Muppet Show
!
Mor, vores lære er meget dum. Han ved ikke engang, hvordan en hest ser
ud. Hvad mener du? Jo, i dag tegnede jeg en hest på tavlen, og så
spurgte han Hvad i alverden skal det forestille ?"
Efter 47 års trofast tjeneste i firmaet faldt Jensen for
aldersgrændsen, og den sidste arbejdsdag blev han fejret efter alle
kunstens regler både af firmaet og kollegerne. Til sidst blev han kørt
hjem af direktøren i dennes dollergrin. Senere på dagen traf en kollega Jensen
nede i firmaets gård.Hvad i alverden? Vil du ind og arbejde her igen? Nej, jeg
skal bare hente min cykel...
Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv: Husmoder. Deres mands
erhverv ? Fabrikant.
Børn ? Nej, svarede kvinden - dametasker !
Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så
ud og støver et par damer op. O.K. med bajerne, men nul damer, jeg har
rigeligt derhjemme. Udmærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem
til dig bagefter !
Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol: Er
der noget, jeg kan gøre for dig, min søn ? Fangen: Ja, hold mig i hånden
!
Far, far, jeg talte med Brian Laudrup i idrætsparken. Nå hvad sagde han? Skrid
din møgunge!
Husmand Nielsen havde én eneste ko, og da den var blevet syg, syntes han
det var både for besværlig og for dyrt at få fat i en dyrlæge. I stedet
for bad han naboen om hjælp. Kig hende i halsen, så kigger jeg i den
anden ende, sagde han. Kan du se mig? spurgte Nielsen lidt efter.
Nej! - Nå, så er det, som jeg troede, hun har fået tarmslyng.
Nielsen havde en ko der ikke ville drikke vand. Af en god ven fik han følgende
råd : hold koens hoved under vandet i f.eks en sø, sug derefter
koen i røven til den er fyldt op med vand. Efter nogle dage spurgte
vennen hvordan det var gået. - Jo det var da gået meget godt, - indtil
koen fik hoved ned i bundslammet.
Ved du forresten hvorfor mange mænd tiltrækkes af kvinder i lak & læder? det er
fordi de lugter af ny bil !
Der var engang en neger, der på en råkold novemberdag i en gyde i New
York fandt en lille Alladin-lampe. Han gned på den ( ikke på den I tror
I perverse svin ), og en ånd kom op af lampen, og meddelte negeren at
han havde tre ønsker: Negeren tænkte lidt hvorpå han svarede Klart mand.
Jeg vil være hvid. Og jeg ønsker mig et sted hvor der er varmt.og masser
af fisse, mand". Så gerne svarede ånden, og Pling... var negeren lavet
om til en tampax!
Lille Peter kommer for tidligt hjem fra skole, han render hele huset
rundt for at finde sin mor, og finder hende til sidst oppe i
soveværelset hvor hun er ved at få den store tur af faderen.
Faren og moren kigger blot på lille Peter og fortsætter. Da de er
færdige spørger Peter sin far om han også må være med: Selvfølgelig må
du det min dreng, og Peter hopper op på ryggen af faren der stadig
ligger oven på moren. Kort tid efter begynder Peter´s mor at stønne og
vride sig på lagenet, hvortil Peter siger til sin far: Hold fast far,
der er her postbudet og jeg plejer at falde af.
Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én Barstol ? SVAR: Man vender
den om....!
Hvad er ligheden mellem en neger og et juletræ? SVAR: De har begge
farvede kugler!
Hvad er ligheden mellem kvinder og høns? Stor røv, lille hjerne og så
vil de op på pinden hver aften!
Hvad er ligheden mellem kvinder og stegepander? De får begge pølsen til
at sprøjte!
Tre veninder sidder og taler om deres mænds præstationer som elsker. Den
første siger: - Min mand er psykolog. Han køber altid blomster og
chokolade til mig,før vi elsker". Min mand er mekanikker", siger den
anden. "Han elsker at spille hård, ogsommetider får jeg også en omgang
bagi. Det kan jeg faktisk godt li". Den tredje kvinde ryster
fortvivletpå hovedet: - "Min mand er sælger,han sidder kun for fodenden
af sengen, og fortæller mig hvor skønt alting vil blive, når jeg får det!"..!
Hvorfor er lebber så blege? Fordi de får for lidt jern.
Hvorfor er bøsser bange for darth vader? Fordi han har dødsstjernen.
Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge ? Sætter farten ned og bruger
glidecreme
Lille Peter er blevet uvenner med barnepigen. Faren hører balladen og
råber: - Hør Peter, skal jeg komme med kæppen? Nej, råber Peter, jeg
tror godt jeg kan klare hende selv
Skal vi gå i cirkus, far? - Nej, jeg vil se fjernsyn! Jamen far, der er
en nøgen dame, der rider rundt på en elefant? - Nå skidt, det er længe siden,
jeg har set en elefant!
Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med
nattens erobring:
Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg
brugt længere tid.
hvor efter hun svarer: Hvis jeg viste at du havde god tid, havde jeg
taget strømpebukserne af først.
Så var der manden, som kom for sent til sin aftale på sædklinikken. Hvad fik
han ud af det ?
En rykker...
Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til
lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: Jeg kan desværre ikke
få den ud !hvorpå kvinden svarede:
Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i !
Nyfraskilte og enlige mor Lisa lå hjemme i soveværelset og hyggede sig
med den nyindkøbte dildo, mens hun stønnede: åh, giv mig en mand !! åh,
giv mig en mand !! Pludselig dukker den 9-årige søn op og ser mor; han
forlader hurtigt soveværelset. Et par dage senere griber Lisa den
9-årige søn i at stå på sit værelse med bukserne nede om knæene og hive
sig i
tissemanden, mens han stønner: åh giv mig en cykel !! Giv mig en cykel
!!
Vidste I, at Prins Henrik og Dronning Magrethe ikke må bolle mere pga.
af et helt nyt EU direktiv....? Direktivet lyder...«Ingen franske pølser
i danske dåser«
En mand kommer ind på et bordel og spørger om priserne. Luderen svarer:
300 i sengen, 200 på bordet og 100 på gulvet. Manden hiver 300 frem og luderen
går over mod sengen. Nej, siger manden, tre gange på gulvet.
Husk piger, drenge er som mad: Det er ikke pølsen, men sovsen man bliver tyk af
!!
Hvad kalder man også Cykelshorts ? Mumlebukser - man kan godt se læberne bevæge
sig men man kan ikke høre hvad de siger
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer? Man kommer først igennem
efter hyletonen
Hvad er ligheden mellem en gravhund og en piges f... ? De smasker begge
når de får pølse
En kvindelig lægestuderende skal til at undersøge noget spyt i et
mikroskop, da to unge mandlige lægestuderende kommer forbi og tilbyder
at leverer spyttet. De to unge giver hende istedet noget sæd og lusker
stille væk. Idet samme kommer en overlæge forbi og spørger
den unge dame hvad hun laver. Da hun svarer at hun studerer spydt beder
han om at kigge med. Efter et kort blik rømmer han sig og siger "unge
dame - næste gang de spytter, så skyld venligst munden først"!
En portier skulle levere en flaske champagne til et forelsket par på et
hotelværelse , han havde for vane at kigge ind af nøglehullet før han bankede
på, hvorefter han udbrød "og det var ham der klagede over hår i suppen her til
middag."
Hvordan fanger man nemmest en fugel? Man sætter sig i vindueskarmen og siger
som en brødkrumme.
Hvad fik den lille multihandicappet ordblinde og døvsstumme 7 årige
dreng i julegave ?
.........Kræft ..........
Hvad er det, der er rødt og usynligt???? Ingen tomater...
Hvorfor har en isterning ingen arme og ben ? Fordi den er vandskabt.
En mand kom til lægen med en frø som var groet fast til hovedet. Hvordan
begyndte det spurgte lægen ? Jo det startede med en byld i røven svarede frøen.
Månedens gåde
- Hvad er det, som har 6 ben og er vild med at slikke fisse?????
- Dig og mig og Anja Andersen.
Ærlighed varer længst
Lastvognens gearkasse brød sammen langt ude på landet, og de to
chauffører ringede på døren i det nærmeste hus for at bede om natlogi,
til de kunne få vognen repareret næste dag. En yngre - bestemt ikke
utiltrækkende - enke lukkede op og tilbød dem, at de kunne sove i stuen.
Som sagt, så gjort, og næste formiddag, da de havde fået vognen
repareret, kørte de derfra. Et lille års tid senere spurgte den ene
chauffør den anden: Kan du huske den enke, vi overnattede hos, da vi
havde smadret gearkassen? Ja, hvorfor? Sneg du dig op i hendes
soveværelse dengang og udnyttede situationen? Javist. Hvem ville ikke
have gjort det? grinede den anden chauffør. Og opgav du mit navn, før du
bollede hende? Øøhhh..ja, det må jeg indrømme. Hvorfor det? Det var
meget dumt af dig! Der var brev fra hendes sagfører i dag. Nå, for
Fanden! Er hun blevet gravid? Næh. Hun er død. Og hun har efterladt mig
en million!
Der er så dejligt ude på landet...
Bondemanden overraskede sin forkarl, medens han gennempulede hans kone bagfra;
faneme også op ad traktoren. Han blev naturligvis rasende og
hamrede den flade side af en skovl lige i nakken på forkarlen, der gik
ud som et lys. Da han vågnede op, lå han på ryggen i bondemandens lade.
Pikken var spændt fast i en skruestik; håndtaget var fjernet, så den
ikke kunne åbnes og ved siden af ham stod bondemanden med en stor kniv i
hånden! Nåde! Nåde! Skær den ikke af mig! skreg forkarlen desperat. Det
har jeg nu heller ikke tænkt mig, din tølper, svarede bondemanden.Men nu lægger
jeg kniven her på bordet, så du kan nå den. Og så går jeg ud og stikker ild på
laden...
I disse alvorlige sparetider...
En skotte lå på intensivafdelingen efter en alvorlig trafikulykke. Da
konen nåede frem til hospitalet, blev hun mødt af lægen: Mrs. McDonald.
Det er ret alvorligt med Deres mands tilstand, men heldigvis blev det
ikke nødvendigt at amputere hans ben alligevel. Satans osse! Jeg har
ellers lige solgt hans sko!
Jeg giver
1
2
3
4
5 JokerTegn til denne vits
VOTE