Previous    Next

Created:	12/26/1999
Category	Blandet
Language:	Dansk

En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået
blindtarmsbetændelse. - Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du
nogensinde mødt nogen med to blindtarme? - Nej, idiot. Har du nogensinde mødt
nogen med en ny kone?
Hvad er forskellen på en negerslave og et bildæk? - Et bildæk begynder ikke at
synge Old Man River, når man giver det kæder på..!
To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til
at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne. Efter ni måneder blev
barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at de den lille. Den
lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig
han dog er, bemærker den ene bøsse. I det samme kommer en sygeplejerske forbi
og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager
sutten ud af røven på ham..!
Efter flere timers akrobatisk og udmattende sex med en blondine, gik manden ud
i køkkenet for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op igen. Han skænker
sig et glas mælk, men opdager til sin store overraskelse, at hans manddom
stadig står. Han stikker den derfor ned i glasset, for at køle den lidt af. I
det samme kommer blondinen ud i køkkenet, hvor hun udbryder: - Åhh, jeg har
altid tænkt over hvordan i fylder dem der op igen..!
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok
hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han
henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent,
så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig
rigtigt, kunne vi spare gartneren..!
En brunette og en blondine gik en tur i skoven, pludselig siger brunetten: - Ad
hvor ulækkert, se den døde fugl! Blondinen kigger op mod himlen: - Hvor?
Hvad kalder man en kvinde, som ved hvor hendes mand er hver nat? - Enke..!
En kvinde arbejdede i et stort firma... hver morgen hun mødte på arbejde sagde
portneren til hende: "God morgen fru Mar'Kussen......." Det blev hun godt træt
af, så hun henvendte sig til direktøren og klagede over at portneren udtalte
hendes navn forkert! Næste morgen sagde portneren så : "God morgen fru
Markussen - lagde De mærke til at jeg ikke trykkede på kussen......."
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? - De druknede under
sommertræningen!
Kærlighed er som bankospil... - De fleste kommer hjem med en gås!
Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?? - En våd kineser kan ikke
knalde......
Lille Per kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger hvorfor han
allerede er hjemme. "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra
læren". Moren spørger stolt hvilket spørgsmål det dog var? - "Hvem der havde
kastet min madpakke i nakken på Ole!"
Hvad er forskellen på ørkensand og menstrautionsblod?? - Man kan ikke gurgle
hals i ørkensand!
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer
forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De 2 mænd svarer i kor:
"Nej, vi har sikkerhedssko på !"
2 mænd står og snakker sammen og den ene spørger: "Ved du egentlig hvorfor at
din kone kalder jeres tandlæge for Monberg-Thorsen???" "Næææ " svarer manden -
"Det er fordi; når han borer får hun vand i tunnellen....."
En mand skulle giftes med én af hans 3 kærester........ De får hver 10.000
kroner og den første sætter samtlige i banken. Den anden bruger hele skidtet på
tøj. Den tredie drikker alle pengene op. Hvem af dem gifter han sig med?????? -
Hende med de største bryster!
Hvor mange bump giver det når man kører en perker ned??? - 1 bump ved påkørslen
og 1 idet man kører op over fortovskanten!
Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold???? - Hver gang de får et hjørne,
åbner de en grillbar!!
Hvordan fanger man en gråspurv????? - Hopper ud fra 11. etage og siger som en
brødkrumme!
Hvorfor har julemanden så store nosser?? - Han kommer kun én gang om året!!
En bøsse havde en fyr som lige var død. Han spurgte ligsynsmanden om han ikke
måtte få sin døde ven med hjem? - Hvorfor i al verden vil du det? spurgte
ligsynsmanden - Jo, svarede bøssen, jeg vil æde ham og for sidste gang mærke
ham glide ud af mig........
En mand besøger en ludder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende.
Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har
du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han
slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger
undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham
igen om han har det godt. "Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?"
svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke
særligt godt......."
En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den mulvarpe som
har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive
den, men mulvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve.
Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske.
Han bli ver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold
fadøl. OK, siger mulvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evighedsøl
som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte manden, så
tror jeg at jeg snupper en øl til............
3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter
benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om
ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om
ugen!!" "NÅ ", spørger de to andre drenge, "Er han prøvesmager hos Tuborg??" -
"Nej, han er prøvepisser hos Pampers...."
2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du
har haft sex"???? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig
set efter........"
Hvad er det der vralter hen ad jorden og rasler???? - En kylling med snekæder!
Hvad er forskellen på AIDS og en kvindehjerne????? - AIDS udvikler sig!
Ved du hvorfor ham som havde aids og havde været i seng med 23 piger blev
frifundet?? Det viste sig at han havde fortalt dem det inden han gik i seng med
dem. Han havde sagt til dem:" Hiv i den!!!"
Hvad er ulempen ved at være pædofil??? - Man skal så fandens tidligt i seng!!
Så var der den om oliesheiken og amerikaneren der sad og pralede med hvor mange
kvinder de kunne klare. Oliesheiken påstod at han kunne ordne 30 kvinder og det
ville amerikaneren ikke tro på . Et væddemål blev derfor indgået og sheiken gik
i gang. Da han var nået 12 kvinder igennem begyndte det så småt at knibe og
efter den 16. kvinde måtte han give op. "Det forstår jeg ikke" udbrød han -
"det gik ellers fint til generalprøven i morges......."
En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en
flok betjente for et rutinechek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus
ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet
som århusianeren fik be sked på at han skulle holde sig inden for ellers ville
han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt
til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han
bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at
sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt
efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og
skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af??" - Jo, svarede
manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen........
Hvorfor har kvinder ingen hjerner???? - De har ingen pik at ha' den i!
Til en familliefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille og han
lagde derfor sin kæp ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne
sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden og
manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden
de andre familimedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da'
gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet!".....
Hvor sidder en kvindes røvhul når hun får orgasme??? - Hjemme i sofaen!
Hvad er 51/2 meter langt og viklet rundt om en lort? - En turban!
Den selvsikre: "Jeg har kun taget fejl én gang - der troede jeg at jeg havde
taget fejl!
Hvorfor strider Dronning Magrethe og Prins Henriks ægteskab mod loven? - Ifølge
et EU-direktiv må man ikke ha' franske pølser i danske dåser!
En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis
hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind
på stranden". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i
luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden."
Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!". Så står
russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... "Nå, men det kan da
godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det
kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden"
indrømmer amer ikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være
at han bor lidt uden for Køge"
En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde
at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi at
franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke! Så sagde
italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med
fødderne samtidig, o g det var ikke fordi at barstolene var små, men fordi
pigerne var så langbenet. Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav
lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem
igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at
arbejdsdagen var så kort!
Hvorfor lejer man ikke gemmeleg i Sverige? - Hvem fanden gider finde en
svensker!
Hvad sker der hvis man parer en svensker og en chimpanse? - Ikke en skid,
chimpansen nægter!
Hvad får man hvis man parer en svensker og en chimpanse og chimpansen denne
gang går med til det? - En retarderet chimpanse!
2 små drenge stod og snakkede sammen og den ene spørger den anden hvor gammel
han er. "Jeg er 5 år, hvor gammel er du?" svarer drengen. "Det ved jeg ikke"
svarer den anden dreng. Så står den 5 år gamle dreng og tænker lidt: "Hvis du
ser en rigtig lækker steg får du så ikke lyst til at springe på hende?" spørger
han så. "Nææ, det gør jeg ikke" svarer den dreng som ikke ved hvor gammel han
er, hvorefter den 5-årige siger: "Nå, men så er du kun 4 år"
En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet
kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der
kommer heller ikke nogen........
Hvad gør man hvis en kvinde smider en håndgranat efter én? - Trækker splitten
ud og smider den tilbage!
Hvorfor har en elefant grønne øre? - Så kan den bedre gemme sig i hjørnet af et
billardbord!
Hvorfor har en elefant lyserøde trædepuder? - Så kan den bedre gemme sig når
den svømmer rygsvømning i en skål jordbærbudding.
Hvorfor parrer flodheste sig under vandet? - Hvordan ville du ellers holde 5 kg
skamlæber våde?????.......
Hvordan gør man en tyrkerkone gravid? - Ornanerer op af en væg og lader fluerne
klare resten.
Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden
under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og
tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt
lade den sive ud o g håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og
siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden
bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at
hunden fik skylden, endnu en ildelugtende s kid slippe ud. "Så er det ud hund",
råber konen "inden Karl Åge skider dig ihjel".....
En irer, en italiener og en amerikaner kommer gående ned ad en lille sidevej.
Pludselig ser de en gris, der sidder fast i et plankeværk med skinkerne
stikkende bagud. - "Åh", siger italieneren og slår med smæk med tungen, "gid
det var Sophia Loren...." - "Oh", siger amerikaneren," var det dog bare Marilyn
Monroe." - "Tja", siger ireren og lader en hånd glide hen over grisens røv,
"var det dog bare mørkt....."
En mand stopper samtalen i en mindre forsamling af tidligere Kz-fanger ved at
sige: "Min bror døde også i en Kz-lejr...... han faldt ned fra vagttårnet!"
Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har
man fundet over 300 døde.....
Hvad svarer man en blondine der spørger "gagaguge"? - "Ja, gu skal du sluge
det....."
En blind mand står og puster en lolitadukke op på stranden, hvilket en ung mand
ved siden af finder lidt pinligt. Da den blinde efterhånden har tiltrukket sig
en del opmærksomhed, bliver det for meget for den unge mand og han går over til
den blinde og sp ørger om han er klar over at det er en lolittadukke han er ved
at puste op? - Åh nej, svarer den blinde mand, så har jeg ligget og pumpet i
min gummibåd hele vinteren.
En gulerod, en agurk og en tissemand stod og diskuterede hvem der havde det
hårest. Agurken sagde "Jeg når lige at blive vasket så bliver jeg skåret i
skiver. Så sagde Guleroden "Jeg når lige at blive vasket så bliver jeg
skraldet. Så siger tissemanden "J eg bliver tvunget til at hoppe op og ned til
jeg brækker mig......"
Hvordan ved man at der ligger en elefant under ens seng? - Ens næse rører
loftet.....
Hvad kalder man en kvinde som har mistet 90% af sin intelligens? - Skilt....
Hvad severer man til patienterne på hospitatels aids-afdeling? - Pizza, det er
det eneste man kan skubbe ind under døren....
Hvorfor sank Estonia ? - En af passagererne kom til at råbe fri bar til bagbord
og det hørte svenskerne......
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i
sengen ligger hans kone
Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg
har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn
der er helt hvid i hovedet.
Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske
rigtigt, der står hans bedste
ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et
hjerteanfald, og så render du
rundt og skræmmer børnene!
Piger! Her er et godt råd: Tru aldrig din mand med, at du vil rejse hjem til
moder...
Sig istedet at du vil sende bud efter din moder!
Willy var vældig kåd i varmen, så han gik på horehuset, og sagde til den store
buttede madam, der sad ved døren:
- Jeg vil have en pige med store bryster og en lille fjams! - Hvorfor dog det?
spurgte bordelmutter.
- Det kan være lige meget, snerrede Willy , jeg vil bare have et skår med store
patter og en lille fjams.
- Okay, så gå op på rum "sex"! Da Willy lå og ventede, bankede det på døren og
ind trådte den yndigste pige
, man kunne tænke sig...lige efter Willy ønske. - Nå, sagde hun med varm
stemme, er du fyren med den
store mund og den lille penis?
- Nå, Jensen, hvad synes du så om at være blevet pensioneret? - Åh, det er
såmænd meget rart, men
jeg savner alle fridagene og ferierne!
- Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? - Skulderen er af led. Jeg var
på fisketur i weekenden og
fik en stor torsk på krogen. - Jøsses, det må have været en stor torsk, når den
kunne trække din skulder af led.
- Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.
LYKKE - Det er de få øjeblikke, hvor man af en aller anden grund er i stand til
at glemme, hvor ulykkelig man
i virkeligheden er.
Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte. Den lå med et
underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt
knyttet. Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.
Sørgende enke fortæller om sin afdøde mand til sin veninde: - Min kære Albert
var et godt menneske..
jeg savner ham meget... gansk vist sørgede han godt for mig med en
livsforsikring på 200.000 kroner,
men ak jeg gav såmænd gerne halvdelen for at få ham i gen!
Kresten og Marie havde fejret sølvbryllup med en middag på kroen. Da de kom
hjem foreslog Marie, at de
skulle prøve at opleve det samme som på bryllupsnatten for 25 år siden. Kresten
var straks enig med Marie
som gik ud i badeværelset for at gøre sig i stand. Kresten gik ind i
soveværelset, men da Marie lidt senere kom ind,
kunne hun ikke finde Kresten. - Kresten! Kresten, hvor er du? råbte hun. -
Her! lød det oppe fra klædeskabet.
- Hvad i alverden laver du der? - Er det da ikke her, du stiller
jorbærdgrøden, når den skal blive stiv?